Книга Пташка Барса, страница 77 – Ая Кучер

Но в голове только то, как буду с пташкой разбираться. Мне понравится. Ей – не факт.

Я хожу по комнате туда-сюда, как зверёк в клетке. Пальцы крутят телефон, экран мерцает.

Опять обновляю страницу онлайн-газеты. Опять. И снова. Бесконечный ритуал. Сердце бухает, будто хочет вырваться из груди.

Ну когда уже? Статья вот-вот должна выйти. Господи, что будет дальше? Что будет со мной, когда Барс это прочитает?

Он же не поймёт. Да? Не может же он сразу обвинить меня? Или может?

Я прикусываю костяшки пальцев так, что кожа уже краснеет. Ноги подкашиваются, колени дрожат.

Я боюсь. До одури боюсь. Барс ведь такой, что не простит. Он разорвёт. Он придёт и…

И Марго, зараза, не возвращается! Подруга пошла там кому-то переводить что-то из друзей брата и… Пропала.

Почему она так долго? Я ведь с ума схожу! Мне хоть с кем-то поговорить нужно, хоть на кого-то скинуть это напряжение.

А я одна. Ещё немного – и я реально с фикусом на подоконнике буду дружить.

Глаза режет, в голове гудит. Я не спала почти всю ночь. Писала эту дурацкую статью.

Катя – журналистка – помогала, советы давала. И вот мы втроём, как маленькая мафия, сидели на кухне и клепали эту статью.

А теперь у меня руки ледяные, сердце в пятки, и я только думаю: зачем я в это влезла?

Статья – моя надежда и мой приговор одновременно. И я обновляю страницу снова и снова, будто от этого хоть что-то изменится.

Страшно. До ужаса. Но что-то во мне твёрдо стоит: если сейчас отступлю – кто тогда скажет правду?

Кто посмотрит в глаза тому, кто рушит жизни других? Я верю в законы, в то, что слова могут разбудить людей, что шум поднимется и кто-то накажет виновных.

Может, наивно, но я так хочу думать. Что, если наши слова – это не только риск, но и шанс для других? Для тех, кто боится – чтобы хоть кто-то сказал: «Хватит».

Я представляю себя на месте тех, кто страдает от этих схем. И внутри горит жажда справедливости.

Телефон вибрирует – я подпрыгиваю, проверя. Но это лишь реклама. Поганая рассылка с предложением курсов по «мужскому соблазнению».

Э, нет-нет! Мне надо «антисоблазнение». Какой-то там «отворот-поворот». Или короткий вебинар по запугиванию всяких зэков.

Я понимаю, что сидеть в этой клетке из мыслей – нельзя. Если я не выйду сейчас, то сойду с ума окончательно.

Представляю себя, как экстравагантную сумасшедшую: буду бросать лопатки в вазоны, разговаривать с фикусом и требовать у него ответа.

Я быстро переодеваюсь, накидываю куртку и выхожу на улицу. Хочу пройтись.

Нервно оглядываюсь, не желая пропустить возвращение Марго. Что её так задержало?

Подруга хотела вернуться побыстрее… Говорила, что там дел на часик… Господи, хоть она не влипла в неприятности?

Ладно. Всё. Сейчас отвлекусь. Устрою себе передышку, не буду проверять телефон постоянно.

Ага. Как же. Стоило выйти без телефона, и все мысли теперь только о нём. Что там? Вышла ли статья? Что пишут в комментариях?

В голове зуд, как будто тысячи маленьких иголок одновременно колют изнутри. Сердце то замирает, то начинает колотить с такой силой, что аж в боку отдаётся.

Нетерпение выворачивает наизнанку. Хочется рвануть назад, схватить телефон и обновлять страницу до дыр.

Но я заставляю себя идти дальше. Шаги деревянные, дыхание рваное, будто я сейчас не гуляю, а бегу марафон. Грудь сжимает, в голове шумит.