Книга Держи меня крепче, страница 28 – Мария Русланова

Когда он напомнил мне про юбилей отца, я сначала даже не придал значения. Приглашение я просто выкинул, потому что не собирался идти на это мероприятие. Мой собственный день рождения в семье никогда не отмечали по известной причине. В эти дни мне хотелось убежать из дома, я запирался в своей комнате и долго плакал. Наверное, все эти события и привели к моей профессии. Я стал изучать причину смерти моей мамы, вычитывал о других подобных случаях. Я решил получить медицинское образование и стать акушером. Не просто акушером, но также освоить хирургию, чтобы иметь возможность оказывать незамедлительную помощь. За время своей практики, я помог не одной женщине. Мне казалось, что каждая спасенная жизнь становится искуплением за смерть матери. Не знаю, чего я ждал. Наверное, что наконец то наступит облегчение и душа успокоится и перестанет ныть от постоянного чувства вины. Но облегчения не последовало. Отец и брат все также не принимали меня, и я был для них не родным человеком, а причиной смерти любимой женщины и родной матери. Казалось бы, столько лет уже прошло, но все равно эти детские установки глубоко сидят в моей голове и голове моего брата. Отец так и не женился во второй раз. Он очень любил маму, и не хотел предавать ее память. Конечно, у него были временные отношения, многие женщины пытались занять место официальной супруги. Их трудно не понять. Отец, несмотря на возраст, очень красивый и видный мужчина. А солидный бизнес и большие возможности были приятным дополнением к его природному шарму. Но он так и не смог перешагнуть свою боль. А я был каждодневным напоминанием, которое бередило ему душу и не давало утихнуть этой боли.

Я съехал из его дома сразу, как только мне исполнилось восемнадцать, и с тех пор старался лишний раз не появляться в его доме. Я сделал это не столько ради себя, сколько ради отца. Я не хотел быть ежедневным напоминанием того, что случилось с его любимой женщиной. Но сегодня брат напомнил мне о юбилее. Я видел с каким презрением он рассматривает Аню. И этот взгляд поднял во мне внутренний бунт. Кто он такой, чтобы так на нее смотреть, чтобы считать себя выше ее. Когда он пригласил нас двоих на мероприятие, я моментально принял решение, что пойду, и рядом со мной будет Аня. Впервые в жизни мне захотелось что-то им доказать. Доказать, что я чего-то стою, что рядом со мной может быть достойная девушка, что и меня могут любить, а не только презирать и пользоваться мной. Ну, даже если не любить, то относиться ко мне хорошо. А она ведь ко мне хорошо относится? Да, с благодарностью. Почему-то меня царапает эта мысль. Не хочу, чтобы она испытывала ко мне благодарность. А что хочу? Сам не могу ответить себе на этот вопрос.

Дима

Подхожу к зеркалу и не могу сдержать ироничного вздоха, когда вижу свое отражение. В кои то века вытащил свой парадно-выходной костюм. Я не любитель общественных мероприятий, поэтому привык к достаточно простой и удобной одежде. Тем не менее не могу не признать, что костюм на мне хорошо сидит. Спортом я всегда много занимался, хотя и не из-за большой любви к нему. Брат меня отвел на борьбу, когда я еще учился в младшей школе. Постепенно втянулся и сам стал пропадать в зале. Это была еще одна возможность меньше времени проводить дома, а привычка держать себя в форме так и осталась в моей жизни. Вчера сходил в парикмахерскую, это меня уже Анька заставила. Хотя по мне так вполне еще прическа была нормальной, я бы еще через месяц пошел стричься, наверное. Но спорить с Аней не стал, она та еще упрямица. Если вобьет что в голову, то плешь проест, но настоит на своем.