Книга По уши, страница 15 – Алиса Коршунова

Надо уже как-то выводить себя из этого состояния, перенаправлять свои мысли в положительное русло. Но проблема была в том, что никакие отвлекающие маневры не работали. И я просто не знала, что именно надо предпринять, чтобы на душе было спокойно.

Мне никто не писал и не звонил… Ни “Игорь”, ни Кирилл Борисович. Хорошо ли это? Или плохо? Не знаю…

Я была растеряна и испугана. И мне казалось, что я никогда не стану прежней. Было ощущение, что что-то где-то переломилось.

Меня пугала неизвестность. Она очень сильно щекотала нервы. Хоть где-то в глубине души я и знала, что это пройдет.

Я ждала понедельника в надежде, что все будет хорошо. Хотя понимала, что уже запахло жареным.

Но я просто должна была дождаться этого момента. Момента, когда все прояснится. Зачем что-то додумывать и гадать? Я выйду на работу и все сразу станет ясно.

Я ждала понедельника.

А еще я надеялась, что проблема сама по себе рассосется. Я миллион раз открывала чат с директором, чтобы… вновь и вновь видеть это говенное сообщение!

Боже мой, я уверена, что через пять-десять лет я буду вспоминать сегодняшнюю ситуацию с улыбкой на лице. И наверняка буду думать, что она не стоила потраченного времени и убитых нервных клеток.

Настанет день, когда я буду вспоминать о сегодняшней проблеме, как о пустяковой. Этот день обязательно придет. Просто… не сейчас.

Сейчас у меня душа на части разрывается от переживаний. От ожидания решающего часа.

С камнем на сердце жду понедельника…

Потому что ничем путным из-за собственной взвинченности заняться не могу!

В ночь с воскресенья на понедельник я спала урывками.

Каждый раз, когда я закрывала глаза, мой мозг взрывался от беспорядочных и тягостных мыслей, не дающих спокойно заснуть.

Но незаметно наступали моменты, когда я все-таки засыпала. Это становилось понятно из-за наитупейших кошмарных сновидений, от которых меня передергивало. И я с ужасом просыпалась в поту.

Мое расстройство дало о себе знать настолько, что я вздрагивала от малейшего шороха. От каждого гребаного звука, который доносился в тиши ночи. Мое сердце сбивалось с ритма. Дыхание становилось все более частым и поверхностным, будто я пробежала километров десять.

Да чтобы я еще раз занималась секстингом?! Или принимала пикантные звонки?! Ни за что и никогда!

И вот я снова пытаюсь успокоиться, глубоко вдыхая и медленно выдыхая. Но это особо не помогает… Такое ощущение, что я тону в море своих переживаний. И мне панически не хватает воздуха.

Пытаюсь отвлечься, подумав о чем-то приятном. Но мысли все время возвращаются к тому, что беспокоит.

Хочется просто выйти из окна. Но это слишком глупо. Слишком тупо. Слишком неоправданно. Вдруг все еще обойдется? А я такой кипиш нагоняю.

Встаю с кровати и хожу по комнате. Делаю зарядку, пытаясь добить усталостью свое тело. Когда оно уже сдастся и позволит мне поспать?!

Спустя полчаса легла в постель… И поняла, что даже физическая усталость не помогла победить беспокойные мысли.

Промаялась до самого утра.

Когда прозвенел будильник, я была полностью разбитой и истощенной.

А как иначе, если я провела всю ночь в борьбе с собой и со своими тараканами в голове?

Собралась с силами и попробовала настроиться на новый день.

Мне нельзя сейчас сдаваться своим страхам и переживаниям. Может, все еще обойдется? Вдруг я что-то неправильно поняла? Сомневаюсь, конечно… Но надежда умирает последней.