Онлайн книга «В таких (не) влюбляются?»
|
Я молчала. Молчала, потому что мне было нечего ответить. Молчала, потому что своими словами он разбередил все старые, едва зажившие раны. Молчала, потому что любила, но… Я теперь не могу понять, а была ли любовь на самом деле? Были ли чувства? Или я одна боролась за отношения, билась, как рыба об лед? Была ли взаимность? Или передо мной разыгрывался театр двух актеров? По щекам катятся слезы. Мне больно. Больно от воспоминаний. Первый мужчина предал. Второй потоптался на выжженной душе. Я хочу семью, хочу мужа, хочу детей. А Костя пытается впарить мне свой бред про то, что любви нет… Но она же есть! Если мне не повезло, это не значит, что все так же и у других. Если мне встречались мудаки, это не значит, что надо отчаиваться. Смотрю на Костю и вижу его самодовольный, торжествующий взгляд. Вот… паразит! — А знаешь что, дорогой? — в манерной интонации передразниваю его я. — Иди ты к черту! Продолжай успокаивать себя и говорить, что любви нет! Это же не ты трахаешь баб направо-налево, как сам признаешься. Это же не ты строишь поверхностные отношения и не интересуешься тем, что у девушки в душе. Сам выбираешь определенный контингент и сам же ноешь! А нет бы посмотреть по сторонам! Может, повезло бы! — Марин, — Костя пытается взять меня за руки и успокоить, но у меня уже сорвало все тормоза… меня уже понесло! — Я не говорю, что тебя бы любовью ударило как обухом по голове. Нет! Без усилий бывает максимум — взрыв гормонов и влюбленность. А дальше уже над отношениями и над глубокими чувствами и мужчина, и женщина работают сами! Я работала, моя вторая половинка — нет! И я в этом не виновата! Я не виновата в том, что мне на пути попадались предатели! — Марин, попридержи коней! — Нет, это ты попридержи коней! Мне встречались одни мудаки! И ты не лучше! Прозябай и проматывай свою жизнь на всякое дерьмо! Разменивай ее на никому ненужные сопли! Пройдет двадцать-тридцать лет, и у тебя ничего не изменится! Как сидел в мрачном болоте, так и останешься в нем! По глазам напротив вижу, что моя речь не оставила его равнодушным. Наоборот, кажется, я сильно задела и растормошила чувства внутри мужчины. Потому что его глаза так и полыхают. И мне бы остановиться. И мне бы прикусить язык. Но эмоции смешались, и я уже просто несу всякий бред, не думая… — Умрешь в одиночестве! И это не потому, что любви нет. Это потому, что ты сам палец о палец не ударил, чтобы создать настоящие близкие отношения! Выговорившись, я развернулась и решила уйти из парка совсем. Поднималась по лестнице и думала, какой же Костя поразительно бестактный придурок! Я только-только успокоилась, а теперь… В голове проносятся воспоминания моей супружеской жизни с Сашей. Воспоминания моих последующих отношений со Славой. Непроизвольно вспоминались все наши ссоры и примирения, смех и слезы… Все это возвращалось ко мне, будто было вчера. Остановилась на полпути, не в силах подниматься дальше. Мне казалось, что с каждой ступенькой я все больше ухожу в прошлое. Как бы снова выбросить весь этот бред из головы? Пытаюсь собраться с мыслями и абстрагироваться от пережитого. И Саша, и Слава останутся частью меня вне зависимости от того, что произойдет в будущем. Я не могу переписать свою историю с ними, я не могу их забыть, но ставить на себе крест из-за них не стоит… Я не должна жить мыслями об этих подонках, мне надо двигаться дальше. И в прямом, и в переносном смыслах. |