Книга Адель. Служебный роман, страница 48 – Алиса Коршунова

На доли секунд мне стало невероятно неловко. Даже не знаю, что это… Но осознание того, что я сейчас здесь, в крепких мужских объятиях… И мне так хорошо. Так тепло. Так комфортно. Странное чувство. Я ведь могла бы просто встать и уйти. Почему я не ушла? Почему сразу не развернулась и не отправилась к себе домой? Ведь тогда всё было бы гораздо проще, правда?..

В голове вертится мысль, что наше тесное взаимодействие сейчас… Это должно было быть так неожиданно, так неестественно. Ну что за бред? Я же ненавидела его за подлый шантаж. Арс так сильно потрепал мне нервы! А теперь? Мы лежим в обнимку. И нет уже той острой ненависти, что была раньше. Теперь её место занимают какие-то другие, совершенно запрещённые чувства, которых я боюсь. Да, боюсь. Не только признаться в них, но и даже подумать.

Чувствую, как мои мысли противоречат друг другу, становятся сумбурными, всё больше и больше путаются.

Где-то глубоко внутри, в самом уголке сознания, появляется отчётливое ощущение, что… ему не всё равно. Арсу никогда не было плевать на меня. И это предположение ещё больше пугает. Это настолько наивно, что мне даже немного стыдно за такой поворот размышлений. Неужели я правда могу думать, что Арс в какой-то мере способен чувствовать что-то большее ко мне? Только потому, что он сейчас со мной? Только потому, какой он сейчас со мной?

Корю себя за слабость! За наивность! За то, что я до сих пор здесь, с ним… Он же просто использует меня, не так ли? Но, несмотря на всё это, чувствую его рядом, чуть ли не каждой клеточкой. И мне начинает казаться, что все наши перепалки не так уж и ужасны. Это странное противоречие не даёт мне покоя.

Почему?

Почему теперь, лёжа в его руках, я уже не уверена, что ненавижу его? Я не понимаю себя! Не понимаю, что именно чувствую. Не понимаю, стоит ли глушить на корню наши отношения? Или, может быть, мне, наоборот, не надо бояться их развития?

До конца не могу себе объяснить, как так получилось, что… мне здесь комфортно. В его объятиях. Не могу понять, когда это случилось. Когда я вообще начала к этому невыносимому человеку что-то чувствовать?.. Его тело, сильное и тренированное, обнимает меня, и это… не вызывает у меня отторжения. Напротив, как будто всё на своих местах.

Именно сейчас мне кажется, что я на самом деле никогда не хотела вырываться, не хотела уходить. Как будто в этих объятиях есть что-то правильное. И Арс для меня — тот самый центр, вокруг которого вращается весь мой мир.

Чувствую его ровное дыхание. Чувствую, как его руки поглаживают меня, будто бы он пытается убедиться, что я всё ещё с ним. Странно, но приятно. Сильно приятно. Как-то неожиданно. И совсем не так, как я бы думала, что будет. И вроде бы это противоречит всем установкам, которые я пыталась дать себе раньше.

Но… всё равно гложет сомнение.

Почему, чёрт побери, я так спокойно лежу рядом с Арсением? Почему позволяю обнимать себя? Почему теперь не допускаю ни единой мысли о том, чтобы оттолкнуть его, как я бы это сделала еще, предположим, несколько дней назад?

Может, я ошибаюсь? Что, если я сама это себе внушила? Что, если это просто реакция на его физическое присутствие рядом, на то, как он держит меня, на его мужественность? Могли ли мои чувства измениться под влиянием момента?