Онлайн книга «Цвет греха: Алый»
|
Не приходится… — Глотать не обязательно, – великодушно сообщает Кай, сквозь зубы, прежде чем отстраняется и отпускает. Вот теперь я глаза открываю. Хотя на него самого и тогда не смотрю. Мне плевать, чем он занят, насколько он удовлетворён, хорошо ему или же я недостаточно постаралась, учитывая полное отсутствие опыта и все свои открытия по данной части. Вся моя суть сосредотачивается лишь на одном. Я добираюсь до уборной в считанные доли секунд, как родного обнимаю прохладный мрамор обеими руками, сплёвываю, закашливаюсь, совсем не сдерживаюсь в своих попытках избавиться от всего того, чем он меня наградил. Ну, а слёзы… Они катятся по моим щекам намного позже, пока я, оставаясь за запертой дверью, уговариваю себя под звуки льющегося напора душевой, что мне не должно быть настолько мучительно больно. Я не буду и не должна чувствовать себя униженной, раздавленной и растоптанной, раз уж установленные правила сделки – такие. Не сломаюсь. Вернее, он ни за что на свете не сможет сломать и разрушить меня. Раз уж по счетам надо платить – мы обязательно рассчитаемся. За всё. Оба. Чего бы то ни стоило… Я тоже спрошу с него сполна. Глава 13 Эва Считается, утро вечера мудренее. Не в моём случае… Хотя начинается оно без всяческой сомнительной компании. По возвращению из ванной комнаты этой ночью, хозяина пентхауса я банально не нахожу. Чёрт его знает, куда девается. Как и все мои вещи. Выбраться отсюда самостоятельно мне тоже не светит, если только через окно. Но, раз уж парашюта нет, а бессмертием я не отличаюсь, чтоб с такой высоты прыгать, то, бесцельно побродив некоторое время среди безликих стен, остаюсь наедине с бедламом в своей голове, устроившись на краю широченной постели. Спится паршиво. И недолго. Едва светает, все жалкие намёки моего сна окончательно испаряются. Я до сих пор не имею ни малейшего понятия, как справлюсь со всем этим, однако унывать, впадать в депрессию, жалеть и утирать слезливые сопли точно не собираюсь. Первым делом принимаю душ. По-хорошему, стоит раздобыть какую-нибудь одежду, но по итогу так и остаюсь в одном полотенце, решив, что больно много чести будет кое-кому, если я его рубашку или футболку надену, словно мы какая-нибудь идиотская романтическая парочка, проснувшаяся к завтраку после длительного порно-марафона. Да и бардак этот вокруг жутко бесит… Подбираю разбросанное скорее рефлекторно, механически, просто, чтобы хоть чем-то себя занять, лишь бы не думать опять и опять, не вспоминать и не мучиться этими воспоминаниями. Помогает выбранный способ отвлечься весьма паршиво. В итоге застываю на месте, подобрав пользованный скальпель, уставившись в сторону гостиной зоны, туда, где всё ещё стоит высокий табурет напротив дивана. И пусть прямо сейчас он пуст, но в разуме зловещим громом раскатывается: “Как раз благодаря тебе все живы. Пока что…” По пальцам бьёт судорога, а я сжимаю холодный металл крепче, пока воображение довольно живописно рисует, каким из доступных способов этот скальпель мог бы оказаться прямо в сердце моего обидчика, ведь он ясно дал понять – существующий мрак в моей жизни будет лишь сгущаться, не рассеется сам собой. Чем не вариант? Возможно, самый лёгкий из доступных… Грешная мысль, как вспыхивает, так и исчезает, вместе с сигналом открывающегося лифта. |