Книга Потерять горизонт, страница 44 – Юлия Резник

— Чет, Зимка, не срослось у нас с гондонами… — хрипит Файб, наваливаясь на меня всей своей обмякшей после оргазма тушей. Мне так хорошо, что думать об этом не хочется. Тем более что…

— Да пофиг. Месячные же не закончились толком — ничего не будет… Где там твои салфетки?

Дана

Домой возвращаюсь почти счастливой. Эти дни заставили меня на многое посмотреть иначе, напомнив, почему я влюбилась в этого непростого мужчину. Да, глупо отрицать, что в каких-то моментах он не оправдал моих ожиданий. Но ведь я сама виновата в том, что возвела Файба чуть ли не в ранг богов. Забыв, кажется, что он обычный земной мужчина. Со своим багажом, жизненным опытом, сформированным мировоззрением и привычками. И что качества, которые мне в нем так нравятся — сила, основательность и надежность — неизбежно идут рука об руку с резкостью, прямолинейностью и некоторой жесткостью… Что одного просто не может быть без другого.

Наверное, моя проблема в том, что я слишком долго смотрела на него снизу вверх. Как на того, кто всегда знает, что нужно делать, того, на кого я всегда смогу опереться в случае чего. А когда я вдруг поняла, что он тоже способен и на усталость, и на злость, что он, в конце концов, тоже не вывозит, я восприняла это чуть ли не как предательство. Так, будто он нарушил негласный контракт, который существовал лишь в моей голове.

Себе в защиту скажу, что я до последнего этого не осознавала. Теперь кажется — как же так? Оно же на поверхности! Но нет… Все не так просто.

А ведь Герман никогда не обещал быть удобным. Он обещал быть рядом. И, если честно, он всегда был… Даже тогда, когда мне казалось, что он меня не слышит. Даже когда я злилась и демонстративно отдалялась, проверяя — догонит или нет, будто это игра. И ведь догонял. Просто не так, как мне хотелось. Или… напротив? Что если мне нужно было именно такое к себе отношение? Да ну… К черту!

Меня пугает, насколько близко я подошла к краю. Насколько легко могла разрушить то, что строилось годами, просто потому, что не смогла пережить горе достойно. А я не смогла! Иначе с чего бы я стала с таким отчаянием искать виноватых в случившемся?

Теперь-то я отчетливо вижу, где тоже была неправа. Требуя от Германа гибкости, я сама оставалась каменной. Хотела понимания, не проговаривая ничего вслух. Обижалась на то, что он не читает мои мысли, будто это возможно!

Смешно. И больно от осознания, какими последствиями для нас это все могло обернуться. Именно поэтому я не хочу больше мериться правдой и выяснять отношения. Я хочу беречь… Его. Нас. То хрупкое равновесие, которое мы вдруг поймали. Мне не нужно причинять ему боль, нарочно выводя на эмоции, чтобы понять, что он чувствует. Я не хочу жить, гадая, а вдруг он недостаточно сожалеет. Вдруг ему не так плохо, как мне? Я не хочу оглядываться на прошлый опыт и… бояться. Я хочу просто жить. С ним. И я больше не хочу для него боли.

И да… Я больше не чувствую себя пленницей в нашем доме. Мне хочется как следует им заняться. Выбрать мебель и шторы, накупить каких-нибудь мелочей и обязательно много-много посуды. Глупо, наверное, но меня почему-то успокаивает мысль о сервизах. Есть что-то основательное в знании, что у тебя есть фамильный сервиз! Вроде как если есть он, то и «фамилия» будет. Дети… Которых он хочет. Теперь я в это действительно верю. И возможно, именно поэтому почти не сомневаюсь, что на этот раз все будет хорошо.