Книга Жги, детка!, страница 2 – Мария Коваленко

Представьте картину: большой спортивный магазин, отдел хоккейного инвентаря, ряд с клюшками и я: сто шестьдесят пять сантиметров обаяния плюс высоченные шпильки, голубые глаза и пышная гордость, то бишь грудь. Представили? И, наверное, первый вопрос, который у вас возник: "Что эта феечка делает рядом с клюшками?»

Соглашаясь на задание, я тоже спрашивала себя, где я, а где все эти щитки, шайбы, ледовые арены и напичканные тестостероном мужчины. Но так уж вышло, что в этот раз кто-то сверху решил пошутить. Вместо очередного проштрафившегося певца босс доверил мне миссию по превращению в образец для подражания раздолбая-хоккеиста. Да, вам не показалось - из нарушителя правил в герои. Сложнее только предвыборный пиар, но о нем даже вспоминать не хочется.

И ведь ни одного шанса избежать этой участи не было. Даже лазеечки! Предложив заказчику своих лучших специалистов-мужчин, пиар-агентство, в котором я адским трудом выбилась в ТОП-пять, вдруг вынуждено было сделать исполнителем меня. И ладно бы хоккеисты были моим профилем! Нет! Как оказалось, на мою скромную персону выбор пал после крайне неудачных собеседований моих коллег.

Пиарщиков от Бога Николя и Аполлона заказчик завернул из-за их нетрадиционной ориентации. Отец троих детей и добропорядочный семьянин Василий умудрился назвать лучшим хоккеистом планеты какого-то Зидана, а наша надежда и опора, создатель честных мэров, неподкупных депутатов и одного губернатора Феофан Дмитрич Сладенький именно в день собеседования прямо на рабочем месте без предупреждения ушел в запой.

Эти четверо словно сговорились против меня! Первый в истории случай сговора натуралов и, мать их, сексуальных меньшинств! В довершение крайне мутный тип, главный менеджер хоккейного клуба, вместо того чтобы задавать вопросы, утонул в моем декольте, а всплыв на поверхность, многозначительно изрек: "Шанс справиться у нее есть!"

И вот я справлялась - смотрела на клюшки, остальную амуницию и ждала.

— Может, Вам нужна какая-то дополнительная помощь?

Меня окутал туман блаженства от этого приятного мужского баритона. По закону подлости его обладатель просто обязан был быть настоящим Квазимодо, но когда я обернулась...

У нас, пиарщиков, это называют "Вау-эффект". Так бывает, когда вы уже мысленно настроились на вязкую овсяную кашу, втайне от себя надеетесь на шоколадку, а вам неожиданно преподносят пропитанный коньяком шоколадный торт с красными вишенками.

Невероятная удача, но таким тортом для меня оказался мистер "дополнительная помощь". Темно-русые волосы до подбородка, широкие плечи, которые так и хотелось пощупать, сильные длинные ноги, обтянутые модными джинсами, и лицо демона-искусителя - да, определенно, мне срочно необходима была помощь с клюшками, со слабостью в ногах и с внезапным разжижением мозга.

— Ой, - я включила "блондинку" на полную мощность. - Это было бы так здорово! Мне нужно выбрать такую вот штуку, - указала на клюшку, - племяннику, а я в них ни капельки не разбираюсь...

В финале реплики я в духе Мэрилин Монро надула губки бантиком и послала своему визави невинный взгляд из-под ресниц. В моем арсенале этот финт именовался "дробовик". Он был таким же древним и грубым, но тем не менее успешно валил любые мишени от семи до семидесяти.