Книга Шикарный мужчина. Инструкция по эксплуатации, страница 2 – Мария Коваленко

— Нет! – Я, как от прокаженного, отшатываюсь от Дениса. – Нет... – Обвожу взглядом гостиную.

А затем делаю то, что нужно было сделать в первый момент.

Настя

Я хочу поплакать.

Честно.

Как в сопливой мелодраме: с трясучкой и прозрачными ручьями по щекам. С разбросанными волосами, на взбитых подушках, в уютном пледе и с пачкой шоколада под боком.

Сериальный эталон женских страданий. Только без вина. На него у меня аллергия. Как и на мужиков с сегодняшнего дня.

Выть хочется страшно. Однако, кажется, есть проблема.

Подушка пахнет.

Воняет!

Смердит!

Женскими духами. И... не моими.

Я утыкаюсь в неё носом и тут же дергаюсь, как от грязного носка.

— Это что ещё за «Авеню стометровка»?.. – бормочу и нюхаю снова, на всякий случай.

Да, определённо не мой аромат. Слишком сладкий, липкий, с нотками мужского блядства и женской доступности.

Вот так и выясняется, что у меня, оказывается, есть нос.

Целых два года я благополучно игнорировала любые странные запахи, выдумывала для себя сказки о кондиционере для белья и легенды про освежитель воздуха в офисе.

А оказалось...

— И вот как в такой обстановке реветь?! – жалобно всхлипываю и с размаху швыряю злополучную подушку в стену. Но промахиваюсь.

Мой мягкий снаряд летит по дуге в сторону столика. Цепляет гребаный графин, и они вместе падают на пол.

Подушка – с тихим шлепком. Графин – звонко, на осколки.

— Проклятие... – На глаза наворачиваются первые слезы. Кажется, еще чуть-чуть, и я завою.

В надежде выдавить из себя хоть одну слезинку, я даже перестаю дышать. Жду. Надеюсь. Но, как назло, в этот момент раздается телефонный звонок, и на экране высвечивается: «Сима. 911».

Не раздумывая ни секунды, жму «принять», и вместо «алло» слышу голос сводной сестры, журналистки, блогера и вообще умницы-красавицы:

— Ну? Ты ревёшь или уже шьёшь куклу вуду?

— Сима, откуда узнала?

— Твой орёл уже поплакался моему соседу, что его выперли. Давил на жалость, чтобы впустили переночевать.

— Зря мы их познакомили... – Кусаю губу. – И как?

— Ну, Стас же ремонтом теплотрасс занимается. Подсказал, под каким мостом нынче теплее ночевать, – с гордостью произносит Сима. – Он у меня умный. Знает, что за мужскую солидарность по голове не поглажу и ужином не угощу.

— Повезло. – Отворачиваюсь в сторону телевизора. На нем как раз очередной сериал с брутальным героем и невинной овцой героиней.

— Везение в отношениях ни при чем. Выдрессировала, – холодно комментирует Сима и тут же уточняет: – Так ты как? Ревёшь?

— Не получается, – признаюсь. – И в душ сходила. И в кровати полежала. Не берет.

— «Послание в бутылке» пробовала? Прочищает слезные каналы лучше, чем химия – трубы в ванной.

— Мне кажется, сейчас никакое кино не поможет. Я такой дурой себя чувствую. Он прямо здесь ее... А я... даже поорать не смогла. Молча сложила вещи и выставила Дениса за дверь.

— М-да... Все хуже, чем я думала. Застряла ты, моя дорогая, основательно.

— Не трави душу. Скажи лучше, что делать?

— Слушай, если не помогает плач, то вариантов немного. Напиться. Помолиться. Или...

— Клин клином? – угадываю.

— Мой любимый, да. Клин. Клином. Желательно с хорошим прессом, опытными руками, без в.п. и желательно с в.о. Для самооценки!

— Ага. То есть снова в омут с головой, чтобы потом опять вытаскивать себя за волосы?