Книга Горькая полынь, страница 85 – Майя Невская

Когда я вышла из ванной, Назар уже спал. Его телефон, лежащий на прикроватной тумбочке, издал короткий сигнал. Назар не проснулся. Секунду я сомневалась, но любопытство в итоге победило. Чувствуя, как быстро колотится сердце от страха быть пойманной, я взглянула на еще не потухший экран.

«Я соскучилась. Ты дома? Можно я приеду?»

Неприятное ощущение ядовитой змеей поползло вдоль позвоночника и медленно проникло внутрь, отравляя все, до чего могло дотянуться. Сообщение было от некой Карины. И оно вызвало у меня слишком много вопросов, на которые я не имела права, но заглушить их в себе не могла. Тут же я вспомнила девушку, с которой видела его в ресторане. Наверное, это она сейчас ему пишет… Настроение стремительно неслось к нулевой отметке.

Стараясь не шуметь и не потревожить сон Назара, я осторожно легла рядом с ним. Я смотрела на него с соседней подушки, прокручивая в голове наши дни в этом городе и вспоминая, какой счастливой и беззаботной была всего несколько часов назад, но суровая реальность внезапно и без лишних церемоний вторглась в мой иллюзорный мир, напоминая, кто я и для чего здесь.

Какой бы ни была природа отношений Назара и этой девушки, значение сейчас имело другое: моя реакция на сообщение. Мне должно быть все равно, но, к сожалению, все равно не было. И мне этот факт не нравился, но как это изменить, я не знала.

Жалкая мысль о том, что он взял в эту поездку меня, а не ее настойчиво зудела в голове, но я запрещала себе сосредотачиваться на этом и считать чем-то важным. Для своего же блага… Я вообще не понимаю, откуда взялась моя ревность. Назар ничего мне не обещал и я ничего от него не ждала. У нас простые товарно-денежные отношения. Не более того. Кое-как договорившись с собой, я смогла заткнуть неуместную ревность и вернуться к тому или почти тому состоянию, которое было до этого злосчастного сообщения, которое мне не стоило читать. Личная жизнь Назара меня не касается.

К сожалению, зарубежная поездка Назара закончилась слишком быстро и к пятнице мы были уже дома. За эти несколько дней я привыкла к постоянному присутствию Назара. Мы засыпали и просыпались вместе, вместе ужинали и даже один раз гуляли тоже вместе. И теперь я чувствовала, что мне его как будто не хватает, испытывала что-то вроде ломки без него… О том сообщении от другой женщины, прочитанном украдкой, я старалась не думать. Просто вычеркнула эту информацию из памяти, как ничего для меня не значащую. Возможно, я занималась самообманом, но других вариантов для меня все равно не существовало.

Из-за поездки я вынуждена была пропустить одно занятие в автошколе и теперь сидела с учебником, стараясь нагнать пропущенное. Это было весьма кстати, потому что позволяло отвлечься, переключить внимание с терзающих мыслей на что-то другое. И поначалу это даже помогало, но когда настал вечер, я начала то и дело поглядывать на часы, отмечая, что рабочий день уже давно закончился, но Назара по-прежнему нет. Вероятно, сегодня он не придет.

Отложив учебник в сторону, я уставилась в окно, за которым давно стемнело. Я понимала, что нахожусь в опасной точке. Мне нельзя взращивать в себе эти чувства. Чем скорее я заглушу возникшую привязанность к Назару и вернусь к установленному между нами формату, тем мне же будет лучше. Но контролировать это у меня не получалось. Я могла сколько угодно много говорить себе правильные слова, приводить разумные доводы, но только что-то внутри все равно никак не хотело прислушиваться к голосу разума. И это меня угнетало.