Онлайн книга «Не хочу быть твоей»
|
Саша прижималась ко мне. Я крепче обнял ее, пытаясь согреть. Такая маленькая она в моих руках. Кажется, я не дышал все эти дни, пока ее не было рядом. И только теперь вновь почувствовал себя живым, когда сжал ее в объятиях. — Я плохо себя почувствовала, - заговорила она, а я напрягся и весь обратился вслух, - взяла такси и поехала в больницу… там врач… сказала, - она зажмурилась и быстро задышала, - что сердце не бьется... Она задрожала в моих руках. Снова плакала. А я пытался поверить в то, что слышу. Я только осознал, что стану отцом и теперь это у меня отобрали. Я даже никого не мог винить, кроме себя. Я выгнал ее, когда она больше всего во мне нуждалась. Мне хотелось все крушить вокруг от бессилия что-либо изменить, но я должен был держать себя в руках. Саша нуждается сейчас во мне не меньше, чем я в ней. Я не дам ей проходить через это в одиночку. Это наше общее горе. — Беременность замерла. Она сказала, что возможно… с ребенком что-то было не так… и природа не дала ему шанса появиться на свет… или стресс… - Саша хватала меня за рубашку, плакала, но уже ни кричала, лишь шептала, - я тебя ненавижу! Зачем ты пришел? Я не хочу, чтобы ты был здесь! - А сама продолжала хвататься за меня, словно боялась, что я исчезну. – Я тебя ненавижу… Матвей… Мне все равно, что она меня ненавидит. Я не могу отпустить ее. Кроме нее мне никто не нужен. Пусть отталкивает, пусть ненавидит… Я это заслужил. Но оставить ее… Нет. Никогда не смогу. — Я люблю тебя! Я рядом. Я никуда не уйду. Глава двадцать девятая Два месяца спустя Вы когда-нибудь теряли? Нет, не телефон или ключи, или даже работу. Новость о беременности свалилась на меня неожиданно. Сбила с ног. Казалось, настоящее чудо произошло со мной. Я боялась надеяться, но все равно тайком мечтала об этом и загадывала в новогоднюю ночь всегда одно и то же желание… Зачем оно исполнилось, если у меня тут же все отобрали? Когда ехала в больницу, держась за живот, я отчаянно шептала и просила, чтобы все было хорошо, чтобы все обошлось… Не обошлось… Так трудно было поверить, что я беременна, а в то, что больше нет, поверила сразу. Два дня я провела в больнице. Никому не звонила. Даже Полине. На работе взяла отпуск и закрылась дома, задернула шторы во всей квартире, дневной свет раздражал. Я лежала в своей постели, завернувшись в одеяло и тихо плакала. Даже не так. Слезы постоянно наворачивались на глаза и бежали ручейками, я их даже не вытирала. Не замечала. Было все равно. А потом в мое тихое убежище настойчиво стал пробиваться внешний мир. Я не могла больше игнорировать Полину. Я просила ее не приезжать, никого не хотела видеть. Мы проговорили с ней по телефону несколько часов. Я ей все рассказала: о Матвее, о том, как сообщила ему о беременности, о том, как он выгнал меня… Она была права, когда говорила, что он разобьет мне сердце… А мне не хотелось в это верить. А потом начался настоящий шквал звонков и сообщений от Матвея. Он приходил каждый день, настойчиво звонил и стучал в дверь, просил открыть, выслушать его… В такие моменты я укрывалась с головой одеялом, но даже так до меня доносился его отчаянный голос. Я устала от этого. Я просто хотела тишины… Не знаю, в какой момент я решила впустить его. Я просто хотела все это прекратить. Хотела, чтобы он ушел. |