Онлайн книга «Ничего серьезного»
|
«Предал! Предал! Предал!» — кричит душа. Он меня поцеловал… Зачем он меня поцеловал? Чтобы потом с ней закончить то, что начал со мной?! Жестоко! Зачем так жестоко?! Сползаю с постели, падаю лицом в подушку и тихо вою, кусая губы, чтобы меня не было слышно в соседнем номере. Мы обе стонем, но я от боли, а она от наслаждения… Почему не я на ее месте? За что так жестоко со мной обходится судьба? Столько мужчин, а я влюбилась в несвободного, а ведь зарекалась, что никогда не посмотрю в сторону чужого мужчины. Вот он урок! Наглядный, жестокий и беспощадный. Как разлюбить? Как заставить себя не думать о нем? Я не имею право на ревность! Не имею право злиться! Но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я захлебываюсь ревностью. Представляю сплетенные тела и вою, словно раненное животное. Там за стеной раздается женская кульминация громкая звонкая несмолкающая. Она острыми стеклами впивается в мое сознание. Вахида не слышно, но мои раны это не залечивает. Он был с ней. Занимался сексом после того как жадно и страстно целовал меня! Я ошибка… Он не хочет со мной… А я бы многое отдала, чтобы оказаться на ее месте! Пусть меня осудят, я сама себя осуждаю. Позже возможно даже возненавижу себя за слабость, но сейчас я чувствую так и никак иначе. Лучше одна ночь с мужчиной, по которому сходишь с ума, чем тысячу ночей с любым другим… Вахид ясно дал понять, что между нами ничего нет. Я всего лишь ошибка. Близостью с Валерией он подвел под своими словами жирную черту. Как собрать себя по кусочкам и выйти к ним? Получится делать вид, что все прекрасно? Как смотреть в его глаза и не слышать ее стонов в голове? Как не думать о том, что они вместе, что он целует ее также как меня… Заливая подушку слезами, я засыпаю на полу, словно раненое животное, которое не может позаботиться о себе … Глава 11 Нея Проснулась на полу. Голова раскалывается, словно при тяжелой форме простуды, тело деревянное, мышцы затекли. Не знаю, сколько я проспала, но отдохнувшей себя не чувствую. Я чувствую себя несчастной и крайне вымотанной. Мышцы болезненно ноют при каждом движении. За стеной тишина, которая давит на грудь острыми шипами. Я не хочу думать о них! Звуки их страсти до сих пор звучат в моей голове, словно на репите. Чтобы не топить себя слезами, пытаюсь переключиться свои мысли. Позвонить сестре? А может маме? Они почувствуют мое состояние и будут переживать. Поэтому разговор с родными решаю заменить прогулкой. Я ведь хотела пройтись, осмотреться. Но не сейчас, позже. Не хочу никого видеть, во мне словно выгорела радость и счастье. В душе поселился лютый холод, заморозивший душу. Чтобы согреться и снять боль в мышцах иду в душ. Стоя под горячими струями воды, никак не могу расслабиться. Первая любовь… Такая чистая и искренняя. В моем случае она безумная и нереальная. Я бы еще подчеркнула, что моя любовь — неадекватная. Нельзя раствориться в человеке после нескольких встреч. Как это произошло?! В какой момент я стала так уязвима? Там в кофейне, когда он угостил меня кофе и сладостями? Или в нашу первую встречу? Как избавиться от наваждения, что это мой мужчина, что он мой на молекулярном уровне, что я чувствую его каждой клеточкой своей души и каждой клеткой своего тела? Я не знаю, как повернуть тумблер в своей голове и заставить себя трезво смотреть на происходящее. Если у меня не получится, я от боли сойду с ума. |