Книга Танец порхающей бабочки, страница 10 – Лиза Мидлевская

Я никому не могла рассказать о своих терзаниях. С родителям отношения были достаточно холодные. Кроме того, я опасалась, что попробуй я только что-то сказать, началось бы «мы же тебе говорили…». А это вовсе не то, что мне хотелось бы услышать.

И еще я боялась, чтобы они не навредили Владу. Мы-то поссорились и помирились. А они запомнят, затаят злобу, найдут повод упрекнуть его в этом. Поэтому молчала и совершенно не знала, с кем бы я могла поделиться своими проблемами.

Мне поддерживала бабушка. Но и ей я не могла рассказать все. Не хотелось расстраивать. Хотя мудрый совет не помешал бы. Подруг у меня не было. Ведь сначала у меня были только танцы, а там сложно с подругами, потому что мы все конкурентки. А потом были Влад и танцы. И никто больше не нужен был. Так и не сложилось у меня. И переживала все в одиночестве. Как умела, так и справлялась.

Возможно, будь у меня мудрый советчик, все сложилось бы по-другому. Кто знает. А так, мы начали изводить друг друга. Я — придирками и эмоциональными всплесками. Он — молчанием и убийственным спокойствием, которое доводило меня до белого каления.

Еще и мать его добавляла масла в огонь. Не то, чтобы она ко мне плохо относилась. Но мы были слишком разные. Я — избалованная девочка состоятельных родителей. Ни в чем не знавшая отказа. Не привычная к физическому труду. Я выносливая, да. Могу часами репетировать в зале. Танцевать и выкладываться на двести процентов, но я не могу и не умею работать в огороде, например. Более того, я просто не знаю многих, элементарных с их точки зрения, вещей. Свекровь же была простой женщиной. Которая всю жизнь работала на заводе. Относилась ко мне с некоторым снисхождением. Мол, что с меня взять….. И это еще больше добавляло мне неуверенности и чувства какой-то неполноценности. Я не справлялась. Наши ссоры становились все чаще и длились все дольше. Ком из обид копился внутри меня и становился все больше. Мне не с кем было обсудить происходящее. И в какой-то момент, будучи в браке, находясь с мужем в одной комнате, я вдруг поняла, что я очень одинока.

Я стала допекать его придирками и всячески выражать свое недовольство. Как маленький ребенок, который хочет привлечь к себе внимание родителей. Его спокойствие меня добивало. И я всеми силами старалась вывести его на эмоции. Пусть даже негативные. Пусть злится. Это все лучше чем равнодушие. Однако я ошиблась. Это любовь родителей безусловна и они любят своего ребенка несмотря ни на что, прощая ему капризы и вольности. Но Влад не был мне родителем, а я не была его ребенком. Между мужчиной и женщиной все иначе.

Поэтому в один «прекрасный» день после очередной ссоры, когда мне действительно удалось достать его и он вспылил так, как я никогда и не видела его раньше, он не закрылся молча в комнате уткнувшись в рабочий ноутбук, а встал оделся, побросал какие-то вещи в сумку и направился в прихожую.

— И куда это ты собрался?

— Я ухожу.

— И куда же?

— Я больше не могу так, понимаешь? Я люблю тебя. Очень. Я всю свою жизнь готов положить к твоим ногам. И самому там же улечься. Я был твоим псом. Потакал всем твоим прихотям. Помогал, оберегал и любил. Безумно. Но тебе не нужен я. Тебе нужен кто-то другой!

— Это не так…

— Тогда зачем ты все время хочешь переделать меня? Я такой как я есть! Скучный, правильный — да. У меня есть свое понимание о том, что правильно, а что нет. Консервативный. Я не готов жить в праздничном угаре каждый день! После сложного рабочего дня я хочу тишины и покоя. Я не могу просто физически каждые выходные мотаться в Европу на шопинг или участвовать в безумных вечерниках, кататься на картинге и прыгать с парашюта. Я дико устаю и иногда мне просто хочется проваляться целый день прокрастинируя. Потому что наступит понедельник и мне надо будет снова работать. Нет, вкалывать и показывать результат. Для того, чтобы ты жила в комфорте, одевалась в красивые шмотки и могла веселиться от души. Но хоть иногда я заслуживаю тихого уютного вечера с домашним ужином и теплой женой под боком? Понимающей, интересующейся моими делами? А не пилящей меня тем, что я лежу на диване, одеваюсь не так, общаюсь не так и все делаю не так. Даже за то, что я, черт побери ненавижу эти твои суши и рыбу в целом!! Я ненавижу рыбу, но ем ее почти каждый день, потому что ее любишь ты! А ты даже не удосужилась ни разу залить мне кипяток в чашку с заваркой и позаботиться о наличии в доме чая. Ведь ты чай не пьешь! Только кофе! Я для тебя купил кофемашину. Нашел лучших общарщиков зерен и обеспечил бесперебойные поставки, чтобы ты наслаждалась своим любимым напитком! А ты даже не знаешь, уверен, какой чай я люблю!