Онлайн книга «Психушка. Любовь до гроба»
|
— Малыш, сегодня у нас свидание… Ближе к отбою. — Что? — притормаживаю я у выхода. — Нет! — Да… Я зайду за тобой… В десять… Надень платье… — Арсений… Ты издеваешься?! Какое, нахрен, платье?! Я в больнице! Вижу, как он смеётся, и выхожу, громко хлопнув за собой дверью. Вообще не представляю, что у него в дурной башке, но с каждый днём мне всё сильнее кажется, что у него вовсе не циклотимия, а что-то помощнее этого… Глава 16 Арсений Громов Давным-давно у мальчика нещадно поехала по девочке крыша… Мне было пятнадцать… Меня отправили на очередное обследование в клинику. Бесплатную очередь на магнитно-резонансную томографию было ждать долго, да и тупо. Я поехал в платную. Я всегда не любил эту процедуру. После неё ещё неделю ходил, как дурной. Там приходилось лежать неподвижно, в холодном и узком тоннеле аппарата, и время всегда растягивалось в мучительном ожидании. Меня всегда посещали одни и те же мысли, которые, будто пчёлы, жалили и кусали… Что если я не выдержу? Что если паника возьмёт верх, и я потеряю контроль? Каждая секунда казалась бесконечной, и я ловил себя на том, что пытаюсь найти хоть малейшую точку опоры — взглядом скользя по холодным металлическим поверхностям, пытаясь уцепиться за реальность, которая постепенно ускользала. И этот раз не стал для меня исключением… Врач проводила в кабинет. Лебезила передо мной, будто ей шёл какой-то процент от этой процедуры. За столько лет я понял, что за деньги тебе готовы кланяться в платной медицине… А в бесплатной готовы отправить на хуй, если косо посмотришь… Я знал, что это всего лишь обследование, что всё будет быстро и безболезненно, но лежал в этом аппарате, словно в барокамере… На меня буквально давило пространство. Машина ещё не была включена, но уже ощущалась тяжесть предстоящего — ощущение, будто стены постепенно сдвигаются, сжимая меня в тиски неведомой ловушки. Сердце билось всё быстрее, дыхание становилось прерывистым, и в голове роились мысли, которые я не мог остановить. Хоть и боролся всеми силами, чтобы не начать дёргаться, кричать и выламывать эту хрень изнутри. Я мог и так, к сожалению… Всё зависело от состояния… А она, как назло, куда-то проебалась… Словно её позвали пить чай в этот момент, и она не смогла отказаться. И это с учётом присущей мне клаустрофобии, которая, словно невидимый зверь, уже притаилась внутри меня, готовая вырваться наружу. В этом молчаливом ожидании я учился дышать глубже, сосредотачиваться на настоящем моменте, чтобы не дать тревоге поглотить меня целиком. Тогда это было пиздец тяжело. Столько проблем и все они в голове. Придуманная отцом циклотимия, СДВГ, панические расстройства, и опять же клаустрофобия, которую я, кстати, успешно переборол через два года и теперь могу гордиться тем, что готов находиться хоть в ящике, хоть в спичечной коробке. Не таблетки помогли мне в этом… Нет, не они. Труды психологов. Работа над собой и своими чувствами. Я давно уже занимаюсь саморазвитием. Давно заглядываю внутрь себя, как будто собираю сложный механизм. Так и есть. Не мешок с костями, а чертовски многогранный элемент с разным функционалом… Но тогда… Тогда я лежал и боялся отчего-то… Хотя шум и гул аппарата ещё не давил мне на виски. Но я забился внутри этой огромной штуки точно мертвец. Пока вдруг не услышал шаги и девчачий голос, прорезавший тишину в кабинете. |