Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 30 – Кара Райр

Или правда моча в голову ударила — по-другому не скажешь.

Я ведь никогда себе ничего такого не позволяла. Дом. Работа. Работа. Дом. Улики, допросы, чужие трагедии, безумцы и преступники. Всю жизнь,, блин, по линейке, по правилам, по «как надо».

А сейчас… сейчас я тоже буду.

Буду жить.

Буду смеяться громко.

Буду выглядеть так, как хочу, а не так, как «уместно».

Как эти дамы, которые, видимо, теперь нравятся моему мужу. Крутить бедрами на танцполе, пить коктейль, а не валерьянку, ловить взгляды, а не упреки.

Я вслух спросила у пустой квартиры:

— Могу я себе позволить хоть раз за двадцать лет сходить в клуб?

И сама же ответила, уже без сомнений:

— Могу.

Я схватила сумку, ключи, еще раз посмотрела на себя в зеркало и вышла из дома, не оборачиваясь.

— Не один ты можешь позволить себе уходить, Беркевич! Не один ты!!!

Алла

Много лет назад

Я пряталась на балконе не потому, что хотела выйти из дома, но лень одеваться в эти морозы, а потому что больше не выдерживала.

Не могу.

Просто устала. От крика. От вечных подгузников. От уборки, которая не заканчивается никогда. От готовки, от планирования, от необходимости помнить все за всех.

У меня вдруг появилось полчаса.

Всего полчаса тишины и я вцепилась в них, как в спасательный круг. Хотя я прекрасно знала, что дальше все равно надо будет мыть полы, гладить вещи, думать о том, что мы будем есть на ужин. Самое тревожное — не это.

Самое тревожное, что мне нужно просто собрать себя и вернуться обратно, к этому бесконечному списку дел, которые не считаются работой, но почему-то пожирают больше сил, чем любая служба.

Лучше бы я собирала улики.

Но.

Я понимала, что женщина. Значит, это моя доля.

Так у всех.

Ни у кого нет никакой волшебной карточки, которая бы сняла усталость или дала передышку.

У меня нет помощницы, нет бабушек под боком, нет запасного ресурса.

Мы обычные люди. Просто обычные.

Я оперлась плечом о холодную стену и смотрела в окно. Темнело. Закат уходил быстро, будто и ему не было дела до того, что у меня внутри.

Скоро Андрей вернется домой.

Я знала этот сценарий до мелочей.

Он зайдет, поздоровается, сядет на диван и утонет в своих отчетах. А я буду шуршать на кухне. Заварю чай с лимоном. Аккуратно поставлю чашку на стеклянный столик. Поцелую его в щеку. И пойду дальше убираться.

Так было всегда.

Я посмотрела на часы.

Осталось двадцать пять минут.

Я давно выделяла себе время по таймеру.

Чтобы потом не слышать упреки. Чтобы не объяснять, почему я устала. Чтобы не чувствовать себя плохой женщиной за то, что мне иногда хочется просто исчезнуть на полчаса.

Уперлась ступнями в холодный пол, поочередно напрягала ноги, щелкала пальцами, пытаясь вернуть себе хоть какое-то ощущение контроля.

Закурила.

Надо бы бросить. Точно надо. Но не сегодня.

Завтра. Когда-нибудь потом. Сейчас точно нет.

Сейчас мне это нужно, даже если я женщина, даже если мой рот не помойка и мне «не положено».

Мне сейчас вообще плевать, что положено.

Последние годы все слилось в одно длинное полотно. Дом. Дом. ДОМ. Магазин, садик.

Без пауз, без зазоров.

Я заранее знала, каким будет сегодняшний вечер. Таким же, как вчера. И позавчера. И месяц назад. От этой предсказуемости внутри становилось еще тяжелее.

«У тебя что, депрессия?» — иногда мелькала мысль. Послеродовая? Смешно. Я родила не вчера.