Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 83 – Кара Райр

Потом будет откат… всегда есть.

Сначала эйфория от принятых решений…

Но!

У всего есть цена. И у моего “счастья” сейчас тоже.

Во дворе я посидела в машине еще пару минут. Не хотелось выходить. Не хотелось заходить в квартиру, где опять никого нет. Но и сидеть в темноте тоже смысла не было.

Поднялась домой, открыла дверь и сразу поняла, что Андрея опять нет. Даже не по вещам. Это уже ощущалось с порога. Дом встречал пустотой, темнотой.

Ок.

— Ясно.

Скинула туфли, бросила сумку на стул, прошла в кухню, открыла холодильник, закрыла обратно. Есть не хотелось. Хотелось одного — чтобы он был дома.

Странное вдруг проснулось желание.

Но я готова… я наконец сказала бы все, что накопилось.

Потому что, как ни странно, я уже дошла до той точки, где была готова говорить. Может быть, даже готова была попытаться понять, есть ли у нас вообще хоть какой-то шанс. Не большой… но хоть какой-то.

А его снова не было. И вот это било сильнее всего.

Когда ты уже созрела на разговор, а второй человек будто специально исчезает, это уже не случайность.

Это уже как его ответ.

Пару денечков на диванчике бока поотлеживал и все? Настсоебало?

Я медленно прошла в спальню, села на край кровати и посмотрела на телефон. Ни звонка. Ни сообщения. Ничего.

И внутри опять поднялось это мерзкое ощущение — не злость даже, а какая-то тупая тоска. Такая, от которой хочется лечь лицом в подушку и никого не видеть.

Я ведь, наверное, и правда могла бы его простить. Не сейчас, не сразу, не с разбега. Но в теории… думаю смогла. Ес

Если бы показал, что ему не все равно.

Чертов Беркевич.

А он как будто специально оставлял меня одну вариться во всем этом. И от этого становилось особенно обидно. Не за брак даже. За себя.

Телефон снова оказался в руках. Я зачем-то открыла тот самый сайт знакомств, на который полезла назло самой себе, назло Андрею, назло этой жизни. Посмотрела на экран, на эти дурацкие переписки, на чужие лица, и меня передернуло.

Что я вообще там делала? Кого пыталась из себя строить? Женщину, которая сейчас пойдет во все тяжкие? Которая тоже может жить легко, гулять, флиртовать, менять мужиков как перчатки?

Да не могу я так.

Ну… и не потому что святая. Просто не мое. Мне не становится легче от чужих комплиментов, когда внутри все развалилось.

Я не умею лечить одно другим, как бы не пыталась с этим клубом и переписсочками.

Это только со стороны выглядит красиво: мол, предал муж — пойду, найду себе нового. А по факту ты просто сидишь ночью на кровати, смотришь в экран и понимаешь, что тебе не мужик нужен.

Тебе нужен покой в голове и уважение к себе.

Я удалила аккаунт без колебаний. Сразу. Подтвердила, закрыла приложение и отбросила телефон в сторону.

Все. Наигралась. И с этим тоже пора заканчивать.

И с Завьяловым — тем более.

Потому что там тоже уже начиналась какая-то скользкая дорожка. Пока еще ничего не произошло, но я же не дура. Я видела, как смотрю на него. Видела, как ловлю себя на мысли о нем. Видела, как внутри что-то шевелится, когда он рядом.

И от этого мне стало даже не стыдно.. а неприятно. Потому что я была не свободной женщиной, которая встретила интересного мужчину. Я была женой, которая зависла в своем браке между обидой и надеждой. А такие истории никогда не заканчиваются счастливым концом.