Книга Собственность жестокого, страница 42 – Хельга Дюран

— Не знаю…

Ни на какую рыбалку мне ехать не хотелось. Я догадывалась, что мама хочет просто побыть со мной вдвоём, чтобы поговорить наедине без лишних ушей, но я не готова была услышать ответы на свои вопросы. Я много лет жаждала их задать, а теперь струсила.

— Не буду на тебя давить, доченька, но нам нужно налаживать контакт. Ты можешь остаться со мной навсегда. Игоря больше нет, твой муж тебя предал. Я единственный человек, на которого ты можешь рассчитывать. Обсудим рыбалку завтра. Утро вечера мудренее. Спокойной ночи, доченька!

Мама чмокнула меня в щёку и ушла, а я ещё долго смотрела на дверь сквозь пелену подступивших слёз. Мне не нравились её слащавые речи. Я не верила маме и её внезапно проснувшемуся интересу ко мне.

Ей просто от меня что-то нужно. Интересно, что?

Ночью я почти не спала из-за сладостных стонов, отчётливо доносившихся до меня из комнаты мамы.

Кто у неё там Красавчик или Бугор? А может быть, сразу оба? Они очень громко любили друг друга, заставляя меня испытывать чувство неловкости.

Я лежала, глядя в темноту, и думала снова о Руслане.

Почему мне так плохо без него? Когда меня предал Умар, я так остро не переживала из-за этого и не убивалась по нему так сильно. Потому что мы с ним не спали, и у меня не было от него ребёнка?

Это всё из-за Руслана. Он так резко взял меня в оборот, что тосковать по Умару не было ни времени, ни возможности. А сейчас я себя чувствовала так, будто жизнь закончилась. Почему? В чём причина моих страданий?

Я люблю Руслана? Неужели это правда?

Разум отказывался в это верить. Я не могла полюбить жестокое чудовище. Мне пришлось быть с ним. Сначала он вынудил меня с ним спать, потом предложил пожениться, поняв, что мне деваться некуда, что я осталась совсем одна и без защиты, а потом прикарманил папины денежки и решил пустить меня в расход. Он всё рассчитал до последней мелочи.

Руслан меня уже убил. Не физически, а морально. Наверное, я всё же немножечко его люблю. Хочу его ненавидеть, пытаюсь взрастить в себе это чувство, но не могу. Ненавидеть отца своего ребёнка — наверное, полный зашквар?

Долгое время я мечтала о времени на подумать и разобраться в себе, и теперь у меня его было предостаточно, но от мыслей, разрывающих мою несчастную голову, хотелось выть. Именно выть, а не плакать. Как будто слёз совсем не осталось, как будто дыра внутри размером с космос.

Слишком мало времени прошло с момента нашего расставания с Русланом. Возможно, я научусь его ненавидеть, но лучше бы просто забыть о нём, и всё. Вряд ли, конечно, получится, учитывая то, что я ношу его ребёнка.

К маме у меня было гораздо больше вопросов и претензий. Надо было как-то выяснить, что ей от меня нужно. Зачем она разрешила остаться мне здесь, если это опасно? Ищет какую-то выгоду оттого, что я у неё? Если да, то какую? Какая от меня может быть польза? Или её реально совесть замучила, и она поняла, что совершила ошибку, бросив нас с папой десять лет назад?

Я решила согласиться на её предложение и поехать завтра с ней на рыбалку. Неспроста же она меня пригласила? Вот и поглядим, что да как.

Звуки в доме стихли, и я смогла, наконец, уснуть. Утром меня никто не будил и не тревожил, поэтому я выспалась всласть. Проснулась оттого, что захотелось есть. Мерзкая тошнота, подступившая к горлу, и вместе с тем дикий голод — отвратительные ощущения.