Книга Тени на мосту, страница 70 – Анастасия Белинских

Я не помню, что было дальше. Разговор затуманился то ли мыслями, то ли самокопанием, которое отныне не покидало меня никогда.

Я не спала уже 40 часов. Не могла уснуть. Вот только мысли меня измотали как никогда прежде… Все тело одолела дикая усталость: ноги подкашивались, руки падали всякий раз, когда я пыталась поднять их. Но разум держался до последнего…

«Я любила его?» — постоянно всплывало в моей голове.

«Я любила его», — машинально отвечал шепот моего голоса, не давая голове осознать сказанное.

Это значит… Так оно и было. Мартин был необходим мне. Больше, чем я думала. Почему-то прежде я всегда считала, что любовь не допускает сомнений; что любовь — это слишком очевидное чувство, которое не требует доказательств. Но, кажется, на деле я просто долгое время закрывала глаза на правду, будто бы избегая ее. Я словно боялась, что на меня разрушительно повлияют эти чувства. Либо их последствия. Но по правде… Мой мир разрушился все равно. Все равно от чувств — запутанных и невысказанных.

Все это время, весь этот путь я закрывала на правду глаза. Я запирала на замки свое сердце. Но почему?

Мартин говорил мне: «Ты закрылась от этого мира, на все замочки закрыла себя и свои чувства».

Я не помню, какой я была до встречи с Марти. До его появления в своей жизни я попросту не задумывалась всерьез о том, что такое любовь и как она ощущается. И как только я осознала, что могу испытывать к Мартину что-то похожее на это безумное чувство, я испугалась. Узнавая Марта все ближе, мне становилось все страшнее вдруг полюбить его. Хотя, если быть честной, я успела испытать влечение к нему, к человеку, который отталкивал меня, с самых первых наших встреч.

Возможно, а точнее вероятнее всего, мои страхи, связанные с любовью, основывались на страхе потерять. Я боялась любить, потому что это подразумевало близость. А близость предполагала вероятность потери, в особенности в отношениях с мотоциклистами. А потерять свою любовь — все равно что потерять себя. Потерять и больше не найти… Ведь когда приходит настоящая любовь, она занимает все сердце — сейчас я чувствовала это как никогда.

А еще я чувствовала, как тону в любви. Поздней и безответной. Необъятной и разрушающей. Я тону в ней — в любви пленительной, овладевшей мной полностью.

«И как бы я не хотела любить, сильнее этого я не хотела терять», — сказала я себе однажды. Но кто знает: если бы я позволила себе любить тогда, то потеряла бы это все сейчас? Вдруг нет?

Я могла знать только одно: я не позволила себе из прошлого испытывать и проявлять чувства к Марти, но так или иначе я его потеряла. А вместе с тем потеряла и себя. А что если, не будь я такой закрытой и безучастной, я смогла бы сохранить Мартину жизнь, а вместе с тем смотивировала бы его на новые взгляды, способные изменить отношение к жизни? Что если он тоже не знал, что значит любить? Вдруг, только полюбив, он стал бы беречь себя ради другого, а я не дала ему этой возможности? Что если его мания к скорости сократилась бы до минимума, гонки перестали бы его так увлекать, а заслуги в стрит-рейсинге и вовсе бы оказались не столь важными?..

От этих мыслей очень скоро моя голова пошла кругом. Одолевшая тревога набирала обороты. И мне хотелось бежать.

Из прокуренной за два часа спальни я вышла в прихожую, оставив крепко спящего после выпитого виски Нэльса одного. На ночную рубашку я в темпе накинула джинсовую куртку, а на оголенные ноги натянула еще мокрые после сегодняшней стирки кроссовки.