Книга Развод. Больше не вместе?, страница 20 – Ирма Шер

— Это другое, — отрезает он.

— Нет, — качаю головой, и внутри что-то ломается. — Это просто то, что касается тебя. Поэтому это особо не обсуждается. Ты меня ставишь просто перед фактом.

Телефон завибрировал в его руке. Понимаю, время поджимает. Такси вечно ждать не будет.

— Значит, ты все решила? — спрашивает он, и в его голосе слышится холод. Отстраненность.

— Да.

Он ничего не отвечает. Просто кивает. Берет сумку. Документы. Проходит мимо меня к двери. Я чувствую запах его одеколона. Знакомый. Родной. Далекий. Я замираю, жду, когда он наклонится и поцелует меня, как обычно. Но он этого не делает.

Дверь закрывается за ним.

Я остаюсь одна.

Стою в прихожей, глядя на закрытую дверь. Внутри пустота. Огромная, глухая пустота, которая разрастается, заполняя собой все. Я не знаю, что чувствую. Облегчение? Страх? Боль? Все вместе?

Иду на кухню. Ставлю чайник. Руки дрожат.

А вечером Регина присылает мне сообщение: «Слышала про срочную командировку?»

«Да» — тут же отвечаю ей.

Ответ приходит почти мгновенно: «Твой вместе с этой укатил. Решать ее проблемы.»

Время останавливается.

Все внутри замерзает. От тупой боли. От бессилия. От других едких чувств, которые я не могу определить сразу. Ревность? Боль? Ярость? Отчаяние?

Я читаю сообщение снова. И еще раз. Слова не меняются.

«Твой вместе с этой укатил»

Я стою на кухне и чувствую, как все внутри рушится. Ломается с треском, с надрывом. Медленно. Болезненно. Необратимо.

И еще одна новинка Новогоднего литмоба

от Миланы Лотос

https:// /shrt/IXeX

Ночь тянется бесконечно долго. Я лежу в темноте, уткнувшись лицом в подушку, и плачу. Плачу так, что горло саднит, глаза горят, а в груди пустота, огромная, болезненная, невыносимая.

Телефон лежит рядом. Я хватаю его, разблокирую дрожащими пальцами, нахожу контакт Ромы. Пальцы зависают над экраном. Позвонить. Потребовать правды. Пусть какая бы она ни была, пусть он скажет мне в лицо. Скажет, что изменяет. Что выбрал другую. Что, между нами, всё кончено.

Зачем мучить и меня, и себя? Лучше, правда.

Но слёзы накатывают новой волной. Неконтролируемые, судорожные всхлипы вырываются из горла. Я не могу. Не могу говорить с ним, когда рыдаю вот так. Не могу слышать его голос.

Я блокирую телефон и кидаю его в сторону.

Снова плачу.

Сложно оказалось принять сам факт измены. Мысли просто не укладываются в голове. Ведь всё было хорошо. Разве нет? Мы были счастливы. Я была уверена, что мы были счастливы.

А может, мне всё только казалось?

Может, он притворялся? Может, я была слепой идиоткой, которая верила в сказку, пока он крутил роман на стороне?

К утру сил плакать не остаётся. Я лежу на смятых простынях, пустая, выжатая, и смотрю в потолок. Глаза опухшие, голова раскалывается. Тело ломит, будто я всю ночь таскала мешки с цементом.

Я встаю. Иду на кухню. Завариваю кофе, но пить не могу. Горло сжато.

Нужно что-то делать. Нужно занять руки, чтобы не сойти с ума.

Я начинаю убираться.

Мою полы. Протираю пыль. Перебираю шкафы. Стираю вещи, которые и так чистые. Мою окна. Просто так. Чтобы очистить голову. Чтобы, наконец, начать думать, не руководствуясь эмоциями.

Но это оказывается труднее, чем сказать.

Эмоции накатывают снова и снова. Боль. Обида. Гнев. Отчаяние. Я стою посреди комнаты с тряпкой в руках и снова плачу. Тихо. Беззвучно.