Онлайн книга «Прихоть»
|
А я ушла. Выбрала свободу, себя. Путь, на котором не будет его. И сейчас, лёжа в темноте, я впервые за этот месяц позволила себе честный вопрос: а что, если я ошиблась?.. Часы на телефоне показывали два ночи. Потом три. Потом четыре. Я переворачивалась с боку на бок, комкала подушку, закрывала глаза и снова открывала. Импульсы проходили через меня волнами – один за другим, подталкивая к действию. Найти способ связаться с ним. Сказать... что? Что я скучаю? Что мне больно без него? И я каждую ночь вижу его во сне и просыпаюсь с ощущением, будто у меня вырвали что-то из груди?.. Я не могла. Не имела права. Я ведь сама ушла! Сама сделала этот выбор и только начала свой путь. Но он... он тоже сделал выбор. Не забыл. Не отпустил. Просто ждал. Или не ждал, но всё равно был рядом. По-своему. Где-то около пяти утра мне удалось задремать. Тело отключилось на пару часов, но отдыхом это назвать было нельзя. Я проснулась в семь. За окном было серое, пасмурное утро, и я сразу почувствовала, как внутри что-то изменилось. Что-то сдвинулось за эту бессонную ночь. Будто плотина, которую я держала из последних сил, наконец дала трещину – и всё хлынуло разом! Я сдалась. Перестала бороться с тем, что чувствовала. Перестала убеждать себя, что это пройдёт, нужно просто подождать, время лечит. Не лечит ничерта... Становится только хуже! Мысль была чёткой, ясной, как вспышка. Никаких сомнений, никаких «но», или внутренних споров. Просто решение – окончательное и бесповоротное. Я должна поехать в город. К нему. Желание захватило настолько сильно, что мне было плевать на условности. Запрет свекра, реакцию Кирилла – он возможно уже отпустил меня в своей голове, но я чувствовала жгучую потребность объясниться с ним. Рассказать почему поступила так, чтобы между нами больше не осталось этой тяжелой гнетущей недосказанности! Или хотя бы сказать ему спасибо… Лично. А если до конца быть честной с собой – я просто безумно хотела его увидеть. Потому что соскучилась. И этот месяц без него оказался самым длинным месяцем в моей жизни. Пока стояла перед зеркалом в ванной, руки тряслись так, что я едва удерживала зубную щётку. Недосып, волнение, эта проклятая вялость, которая не отпускала уже несколько дней – всё слилось в одно мутное, тяжёлое состояние. Но решение было принято, и я не собиралась отступать. Душ приняла почти холодный, чтобы хоть как-то проснуться. Затем вернулась в комнату и сразу к шкафу. Перемерила, кажется, половину того, что там находилось. В итоге остановилась на классике: голубой блузке и широкой юбке до колена. Сдержанно, аккуратно, без лишнего намека. Волосы я собрала в хвост, стараясь, чтобы он выглядел гладким, а не как после бессонной ночи. Осталось привести в порядок лицо. Тональный крем, немного румян, тушь – я пыталась вернуть себе свежесть, которой не было и в помине. В какой-то момент поймала себя на мысли: для чего я так стараюсь? Ответ был очевиден. И от этого ответа внутри всё сжималось. Как раз, когда я вышла из комнаты, застала родителей на кухне. Папа сидел за столом с кружкой чая, мама – напротив, жевала бутерброд. На звук они сразу замолчали, и сосредоточили на мне пристальное внимание. — Ты куда это так рано? – поинтересовался папа. – Садись, позавтракай с нами… |