Книга Бывшая любовь, страница 57 – Екатерина Дубровина

СейчасПроводив Дениса, я осталась в обволакивающей тишине одна. Секунду, другую я нервно стучала ногтями по столу, ожидая, что кто-то обязательно нарушит мой покой. Но когда поняла, что этот миг принадлежит только мне, позволила накопившемуся внутри волнению рвануть. Закрыв глаза, я ощущала, как оно разносится по теплым венам мощными толчками сердца, стирая надуманные только мной преграды и взамен наполняя новым глубинным смыслом. Сегодня ночью я сказала Денису, что он больше не властен над моим телом, и не соврала. Ни ему, ни себе. А сейчас меня тонко кольнуло осознание, что и мой разум больше ему не подчиняется. Я не завишу от Дениса. Ту пустоту, что я пыталась заполнить ночью, я заполнила. Только другим. Правдой, доказывающей, что все эти годы я зря старалась, зря загоняла себя в рамки, которые в итоге оказались силками. И сколько бы я ни билась, сколько ни пыталась вырваться, больно становилось только мне. Но теперь-то я свободна! От понимания раскрывшихся передо мной возможностей, мне стало страшно. Я прижала похолодевшие пальцы к губам, согревая их дыханием, и горько усмехнулась. Всю жизнь я только и делала, что подчинялась чужим правилам, заглушая свой внутренний голос. У меня не было увлечений, я не стремилась чего-то достичь, просто жила ради мужа и сына, случайно или намеренно потеряв себя в этом браке. Или похоронив, если быть совсем точной. Давно забытые мечты и цели пылились где-то на задворках памяти, под кипой желаний и надежд Дениса. Я даже не помню, когда в последний раз делала что-то ценное только для себя. Нет, смысл даже не в покупках или подарках. В порыве, в страсти к чему-то. Я никуда не ходила, ни с кем кроме Насти, не общалась, закрылась в границах огромной квартиры Дениса и радовалась, что ничего извне меня не тревожит. Хотя и это неправда. Его измены. А после его улыбки и прикосновения. Конечно, мне хотелось быть той единственной, ради которой сворачивают горы, но, когда ему меня не хватило, я не ушла. Не забрала сына, не сложила чемодан вещей и не хлопнула дверью. Я! Отличница в институте, любимая дочь и, как я всегда считала, умная женщина! Я осталась с насильником. Не в физическом плане, нет. В моральном. Я сама своими руками разрешила ему, позволила насмехаться, топтать мое сердце. А все почему? Боже, это даже смешно. Сначала я наказывала себя за то предательство. Думала, что обязана Денису, раз он меня выбрал, не отвернулся, не бросил. И его первая измена… Я пропустила ее, считая ответным ударом. И вторую, и третью. А дальше… Дальше я задавила в себе мысль, что это неправильно. У нас рос сын, и внешне мы ничем не отличались от других родителей, любящих и поддерживающих. Но не только. Мне было стыдно показаться на глаза своим. Чтобы они думали о моем браке как об их личной трагедии, об их личном провале. Ведь я оказалась не такой, как они. Я не справилась. Не уберегла свое счастье. И тогда я смирилась. Знаю, что многие меня осуждали. За спиной смеялись, считая бесхарактерной. Я тоже себя такой считала. Поверьте! Смотрела в зеркало и не находила ничего, за что можно уцепиться. Презирала и ненавидела всю свою суть. Из сильной и правильной я годами превращалась в жалкое подобие женщины.

Но каждое утро просыпаясь, надевала на себя броню и выставляла перед собой щит. Я несла как знамя свое унижение, с гордо поднятой головой. И бывало, меня пробивали, ломали и крушили, бывало, я сама делала себе больно. Но идти и просить о помощи? Странно, но в этом характер у меня все же был.