Онлайн книга «Больно только в первый раз»
|
Я смотрю на опустевший коридор не меньше пяти минут. Не двигаясь. Боясь потревожить воздух, в котором еще висит эхо его голоса, его шагов. Запах его дезодоранта! В… ожидании. В… надежде, что он вернется. Восемь минут… за это время можно спуститься на лифте вниз и подняться обратно. Горло сковывает насмерть, когда понимаю, что он не вернется. Закусив до боли губу, я выпускаю из глаз первую слезу, потом слезы превращаются в ливень, а мое дыхание в тихий скулеж… Глава 55 Полина Надежда на то, что он напишет, рассеялась примерно через два дня. Я просто-напросто просыпаюсь с четким пониманием, что не увижу от него сообщения. Это как раз та ситуация, которая отлично демонстрирует, – Расул Алиев не приемлет манипуляции. Наглядная, кричащая демонстрация! Еще одна черта его характера. И пусть так… Это отлично. То, что мне от него нужно, не сообщение с вопросом «как дела?». Я думаю об этом, глядя на свое взлохмоченное отражение в зеркале. Взлохмоченное, пылающее мыслями, в которых мечусь, - я тоже не напишу. Ведь тогда придется признаться в том, чего мне действительно надо, - его ответных чувств! В груди тянет от непонимания, как я должна себя вести?! Смириться с тем, что ничего не жду? Или требовать слов, которые не являются правдой?! Я не прошу любви. Никогда. Ни у кого! Изжевывая до боли губу, я пытаюсь сконцентрироваться на том, что говорит мне Денис. Откинувшись в своем кресле, он рассуждает вслух, а я складываю в голове слова, из которых могла бы составить то самое сообщение. И каждый раз врезаюсь мыслями в стену того самого непонимания! — Молодец, — Денис листает составленное мной обращение для суда. — Я могу это не проверять до конца? Как сама считаешь? Могу тебе доверять? Прочистив горло и слегка освободив место в голове, я хрипло отвечаю: — Да… да, можете… Мой ответ его удовлетворяет. Я могу собой гордиться. Своими успехами. Но меня разрывают совсем другие эмоции, и я не чувствую удовлетворения. Он может просто не вернуться?! Уйти, хлопнув дверью, и не вернуться?! Это вызывает дикую обиду. Она парализует пальцы, которыми я набираю рабочий текст на выделенном мне компьютере. В какую-то секунду обида превращается во вспышку злости и в пожелание племяннику моего босса катиться к чертям собачьим! К той Динаре. Я втаптываю эту мысль ногами в скользкий тротуар, выходя их прокуратуры вечером. И выбирая направление, противоположное тому, которым пользовалась почти всю прошлую неделю. Подальше от многоэтажки, крышу которой видно из окна в приемной Дениса Рашидовича Алиева. Эта Динара… Они из одного города. Ничего не мешает им увидеться. Та фотография встает перед глазами во всей своей красоте: счастливые лица, синяя полоска неба над их головами. Наверное, «мои кости» подчистую переломало в первый раз, если теперь меня лишь выбивает из реальности в ядовитый котел этих мыслей, а потом пощечинами возвращает обратно. В реальность, которая теперь кажется… серой и холодной. Она такая и есть. Серая и холодная, но я уже и забыла, когда в последний раз обращала на это внимание. И тогда на передний план выходит дикий голод, с которым я существую по умолчанию, - это тоска по его близости. Безумная, тревожащая меня физически! Я слишком пристрастилась к тому, что он рядом. Знала ведь, чувствовала. С ней бороться сложнее всего. Сложнее, чем бороться с мыслями. |