Книга Замуж по принуждению, страница 60 – Анна Окс

Наверное, нужно будет переехать в другую. Было бы лучше, если переедет Логан. Так у меня, живя в этой комнате, будут хорошие воспоминания о былых временах, которые не вернуть. Да и к детям так ближе всего. Это ради них я остаюсь в этом доме. Даже после того, как меня растоптали, унизили и плюнули в лицо.

Я знаю, что Логан сделает всё, чтобы забрать детей. Угрозы свои воплотит в реальность.

И даже поди я сейчас, и удали те фотографии и видео это ничего не изменит. У него есть копии. Я уверена.

Поэтому мне придётся запихнуть свою гордость куда подальше и смириться. Ради детей. Логану я постараюсь рассказать всё, как было. Но это будет один раз. Больше унижаться перед ним я не буду. Как бы не любила.

Захожу в душ и сбрасываю всю одежду на пол, вставая под горячие струи воды. Смываю с себя весь сегодняшний ужас и облачившись в халат, ложусь на кровать, не расправляя её.

У меня есть пару часов, чтобы немного отдохнуть и привести себя в порядок. Прав Логан, дети не должны видеть меня в таком состоянии. Они должны проживать своё беззаботное детство и не быть замешанными в наши скандалы. Не хочу поломанную психику своих любимых сыновей.

Поиграем, Логан.

Просыпаюсь разбитой и очень уставшей. Всё тело ломит. Я так и не обработала раны. Быть может и инфекцию занесла.

Встаю с кровати и иду в ванную. Надо привести себя в порядок. До вечера осталось пару часов. А такой разбитой меня не должен видеть никто.

Умываю лицо холодной водой и смотрю на своё отражение. До чего же ты докатилась, Анна?

Тёмные круги залегли под глазами. Глаза краснючие и опухшие. На голове полный хаос — волосы растрепанны на все стороны, будто меня током ударило. Залезла в душ и холодной водой привела себя в чувства.

На верхушку «элиты» я взбиралась долго, трудно и упорно. Не доедала, не высыпалась, не отдыхала. Лишь бы стать хоть кем-то в этой жизни и иметь то, что мне не было дано.

Мои родители погибли за год до моего совершеннолетия. Я осталась одна. Мне приходилось работать на нескольких работах с минимальной зарплатой, которой едва хватало на еду.

Я взбиралась на верхушку этого айсберга, сдирая ногти в кровь. Это стоило немало усилий. Но я никогда не делала то, за что мне было бы стыдно и совестно перед собой.

Я не играла в игры, чтобы быть лучше кого-то и заработать больше. Зарабатывала больше я только из-за своей упорной работы. Ничего иначе. Я всегда и со всеми была честной. Мне нужно было прежде всего стать человеком, а потом стать «элитой».

Я не лицемерила. Говорила прямо в лицо, что думаю. Да, временами была груба. Да, временами была жестока. Да, временами была холодна. Но без этого в этом обществе не выжить.

И теперь я задаюсь вопросом: стоило ли это всё того, что я теряю себя и своих любимых?

Раньше я была одна. И нужно было отвечать только за себя. Делать, как удобно мне.

Сейчас же, из-за одной взбалмошной девчонки и её психопата отца — я теряю всё. Мне жаль себя. Я ведь никогда и ничего плохого не делала. Я не строила тех козней, которыми меня обвиняет мой муж.

Мне больно не столько от самих обвинений, сколько из-за того, что муж меня не слышит. Он не хочет выслушать меня. Он не хочет посмотреть на обратную сторону медали. Он уже всё решил. Решил за нас двоих. За нас и наших детей.