Онлайн книга «Тургеневская стриптизерка»
|
Кстати, американки, говорят, этим «Экспресс-лифтингом» для устройства на работу пользуются. Пришла – персик, шеф сразу – хоп! – взял секретаршей. Неважно, что назавтра – Баба-Яга, контракт-то уже подписан! Ну, а русские женщины его для других целей покупают… Вот я вам случай расскажу про этот самый «Экспресс-лифтинг». История – убиться и не жить! Бразильский сериал отдыхает! Короче, дело так было: мою знакомую муж бросил. К молоденькой секретутке-персику сбежал. Ну, история знакомая. Кстати, в той же Америке, если мужик решил дёру дать, изволь заплатить законной супруге кругленькую сумму. За моральный ущерб. То есть за то, что она на тебя, извините, козла, лучшие годы жизни потратила. Ну, а у нас достаточно просто промекать: «Прости, дорогая. Так получилось». Нет, каков еще нахал: «Дорогая!» И это после того, как дёшево отделался! Ну, а «дорогая», то есть подруга моя Алёна, конечно, в полном ауте. Лежит на диване, вся в соплях, вся в слезах, распухшим носом к стенке. А на стенке весёленький такой календарь. А на календаре том – море, белый пароход и загорелые красавцы радуются жизни. Ну, я подруге и говорю: «Брось, – говорю, – убиваться. Не все же мужики окончательные козлы. Найдёшь ещё ты, – говорю, – Алёнушка, своего Иванушку. – И ногтем по белозубому календарному красавцу щёлкаю. – Съезди вон хоть в круиз, развейся» Сказано – сделано. Путевку купили – на последние, между прочим, деньги. Стали подругу в круиз собирать. Как все запущено оказалось. Нет, фигурка у нее девичья сохранилась, аж завидно. Это всё потому, что не рожала: сначала муж детей не хотел (я ж говорю, парнокопытное!), а потом уж и не получилось. А вот лицо, шея – то, что бабский возраст как раз и выдает… Короче, невооружённым глазом было видно – женщина свято верит, что кремом удобряют только торты. Алёна ж не работала (опять же благоверный запретил) выпендриваться вроде как не перед кем. Зато каждый день мужу – белую рубашку, кофе чуть ли не в постель тащит, тосты джемом намазывает. Убиться и не жить! Это я теперь уже в плохом смысле. А собственную мордашку лишний раз кремом намазать у неё, видите ли, рука не поднималась. И вот вам результат: кожа такая, что дубленки в «Снежной королеве» отдыхают. Короче! Вручила я ей на манер флага в руки «Экспресс-лифтинг» – и вперёд! На пароход! А дальше всё как по маслу пошло. В первые же дни Алёна удачно подзагорела, волшебным кремом, как я научила, намазалась – и стала выглядеть на все сто! Напрасно, девушка, хихикаете, вовсе не на сто лет! А совсем, совсем даже наоборот. Судите сами. Прямо на третий день, как в сказке, встал перед ней, как лист перед травой, Иванушка Интернешнл! Пусть не в рифму, зато симпатичный. Я ж говорю, фирма гарантирует! Вот тут, бабоньки, держитесь за стулья. Потому как от изумления моя подруга не смогла с трёх раз угадать, куда этот мачо ей больше годится: то ли в поздние сыновья, то ли в ранние внуки. Ей-Богу, не вру! Убиться и не жить! Ну, Алёна по своей совковой замшелости, конечно, от этого киндерсюрприза сначала здорово шарахнулась. Чуть за борт не свалилась. А потом видит: других-то вариантов нет. Остальные мужики видно молодого соперника испугались – даже близко не подходят. Это ж надо было так удачно замаскироваться и всех запутать, что Штирлиц отдыхает! А время между тем идёт. И деньги на путевку затрачены. И крем (не дешёвый, между прочим) убывает. Да, чуть не забыла! Этим кремом часто пользоваться нельзя. Но, как говорится, если очень хочется, то можно. |