Онлайн книга «Без паники! или Влюбиться любой ценой»
|
Только я занимаю водительское место, как руки сами собой начинают трястись. Ровно, как и утром. Неконтролируемый тремор значительно мешает. Ноги тоже входят в кураж, отбивая тот же такт. Но надо как-то ехать. Такси я себе позволить могу, но не оставлять же свою машину здесь на все два выходных. Приходится пересилить себя. Завожу машину и, как будто бы ни в чем не бывало, отъезжаю от работы. Голова отказывается думать, но я постоянно возвращаю мысли в нужное русло. Вспоминается персонаж из «Стражей галактики», на которого я сейчас похожу больше всего. Только если он: «я есть Грут». То я: «ехать есть вперед». Этого сравнения хватает ненадолго, чтобы занять мысли, но и дорога до дома не слишком долгая. Только начинают возвращаться мысли о случившемся утром, как я вижу свой подъезд. И все внутри немножко расслабляется. Совсем чуточку. Но этого хватает, чтобы припарковаться и подняться наверх. На лестничной клетке меня вновь начинает тормошить. Ключ никак не попадает в замочную скважину, будто за этот день она уменьшилась в несколько раз. Руки несколько раз отказывают мне, а ключи звонко падают на плитку. Непонятно с какого раза, но я все-таки попадаю в свою квартиру. Раздеться я толком не успеваю, разве что скинуть ботинки, даже не поставив их на полку. Тело принимает вид стен квартиры за сигнал к действию. Меня начинает все сильнее трясти. Ноги подкашиваются, и я падаю. Пальто, которое я понятия не имею, как чистить, оказывается безнадежно испачкано. Но это меня сейчас не волнует. Я закрываю лицо руками, чтобы сбежать из реальности. И слезы, словно искры костра, выскакивают из глаз. Я не контролирую себя. Бью руками пол, стены, дверь … Бросаюсь все теми же грязными ботинками только с улицы. Мир вокруг перестает существовать. Я кричу. Я плачу. Я злюсь на все. На весь мир. На себя. Почти-что-авария оказывается последней каплей моего терпения. Исчезновение мамы из полноценной жизни, о чем я и думать боюсь … Макс … Подставной парень … Предательство подруги … Издевки и полное изничтожение на работе … Очередной работе с очередными издевками … Потоп … Звонок посреди ночи со странным заявлением …Ультиматумы отца и полное недовольство мной, как дочерью, не соответствующей ожиданиям … Тупики в открытии своего дела … И только потом авария. Я устала. Я так больше не могу. Слишком много для одной хрупкой девушки двадцати четырех лет. Слезы льются рекой. Сердце будто не стучит, хотя пульсометр в часах сходит с ума. Все тело трясет. Меня бросает то в жар, то в холод … Какая же я жалкая. Нужно срочно что-то делать. Я пытаюсь мыслить разумно, хотя и кажется, что разумности во мне не осталось. Ничего не видя перед собой, ударяясь о все стены квартиры, я добираюсь до комнаты. Из какого-то ящика выбрасываю все, пока в руки не попадается лист бумаги. Шатаясь и дрожа, я перебираюсь из комнаты на кухню. Нащупываю трясущимися руками оставленную на столе ручку. Корявым почерком выцапываю сверху «Дневник». Царапаю дальше … Дорогой дневник! Ты — моя последняя надежда. Я так устала от осуждения людей. От косых взглядов, брошенных в мою сторону невзначай. Мне противно каждый раз пытаться что-то доказать им, дать понять, что я не так уж и плоха, как они думают. Я устала … И если этот год не привнесет ничего другого в мою жизнь, кроме слез, боли и отчаяния, то, боюсь, он станет последним. |