Книга Sos! Мой босс кровосос!, страница 3 – Наталья Юнина

Только не глубоко дышать. Ибо реально блузке хана. Это провокация, а я… а я ведь не слабая!

— Надо. Мне нужна эта работа. И я очень вынослива, уж поверьте.

— Не сдаешься значит по-хорошему. Ну, ладно, — отталкивается от стола и подходит к журнальному столику. Берет оттуда ежедневник и пододвигает ко мне еще один стул. Садится на него и переводит на меня взгляд. — Расскажите мне, Снежана Викторовна… нет, не о себе. Ответьте-ка мне на вопрос, в чем смысл сказки «Кот в сапогах»? — м-да… ну а кто сказал, что будет просто? — На ответ дается пять секунд.

— Смысл этой сказки в том, что… не надо ставить рядом с котами сапоги, чтобы они в них не написали, — чувство такое, что Кротов сейчас вышвырнет меня за шкирку. Однако, на его лице появляется что-то наподобие улыбки.

— Оригинально.

— А какой правильный ответ?

— Потом скажу. Расскажи мне, в чем мораль сказки о «Золотой рыбке и рыбаке».

— Мораль такова: вовремя разводись или вообще не женись. Не было бы у деда бабки, остался бы хоть с чем-то.

— Глубокомысленно. А теперь поведайте мне, Снежана Викторовна, в чем смысл сказки «Курочка Ряба», — в том, что кто-то курил, когда ее писал. Черт! Думай, думай, Снежана. — Пять секунд.

— Смысл в том, что… надо беречь яйца смолоду, — по приподнявшимся бровям этой двуногой скотины, я понимаю, что ответ ему не зашел. — Я перепутала. Смысл сей сказки в том, что надо вовремя делать дератизацию дома и тогда мыши не будут портить имущество.

— Поясни.

— Ну там же мышь бежала, хвостиком махнула и яйцо хрясь. Вовремя бы сделали дератизацию… ну убрали бы грызунов, тогда и яйцо было бы целым.

— Вот это мышление. Охренеть.

— Ну и какова мораль сих сказок?

— Мораль сих сказок такова, что я не знаю ни хера, — пожимает плечами, как ни в чем не бывало. То есть он еще и правильных ответов не знает?

— А что ответили предыдущие кандидатки?

— Первая и вторая, что не любят сказки, третья и четвертая расстегнули верхние пуговицы на блузке. Вся надежда была на вас, Снежана Викторовна. Честно говоря, мне жаль расставаться с таким кадром, но… вы мне не подходите.

— Почему?!

— Читайте, Снежана Викторовна, что написано в объявлении, — подсовывает мне очередной лист бумаги.

— Нужна личная помощница, готовая быть доступна для своего работодателя двадцать четыре часа в сутки. Не замужем, не состоящая в каких-либо отношениях. Без детей. Без вредных привычек. Подробности при собеседовании. И что не так? Я подхожу по всем пунктам.

— А как же вредные привычки?

— Я не курю и не употребляю алкоголь.

— Молодец, здоровой помрешь. Вот черви-то обрадуются. Но кроме этого есть еще дурные привычки, — он что сейчас про мой вес?! — Например, грызть ногти. А у тебя они не только сгрызены, но и выдран заусенец на среднем пальце.

— Вы не берете меня на работу из-за ногтей? Шутите?

— Я не беру тебя на работу по другой причине, озвучивать которую я не буду, чтобы тебя не расстраивать.

— Это потому, что я толстая?! — не сдерживаюсь, вскрикиваю на весь кабинет.

Резко встаю со стула и в этот момент Кротов поднимается следом, возвышаясь надо мной, лишний раз напоминая, насколько я перед ним ничтожна. Что шесть лет назад, что сейчас. И набранные двадцать килограммов уверенности мне никак не прибавляют.

— Я бы мог смириться с тем, что моя помощница скорпион, и даже с тем, что ты красивее меня. Но тот факт, что ты воровка, я не принимаю.