Онлайн книга «Сердце мира»
|
Осознав все это где-то в неопределенной черноте между станциями метро, я понял, что моя жизнь ощущается неплохо. Даже хорошо она ощущается. Прямо так, что жить эту жизнь хочется. Только вот тоска по безымянной девушке сжимала мне сердце тисками. Я видел ее ускользающие отражения в каждом зеркале. Она отражалась в каждом моем сне. И обводя инеевые узоры на старых промерзающих окнах, я сквозь лед чувствовал тепло ее пальцев, соприкасающихся с моими на другой стороне стекла. * * * Новогодние выходные пролетели в ужасной суматохе, потому что мои родители хотели посмотреть плюс-минус все и постоять во всех очередях на свете. Энергии у этих двоих было раза в четыре больше, чем у меня, так что в те восемь дней, на которые они приехали, успело впихаться все, что я лениво осматривал на протяжении последних лет. Так что, проводив их в аэропорт, я чувствовал себя усталым, но счастливым. Счастливым в первую очередь оттого, что та пустота в груди, которую я ощущал еще с момента ухода отца из семьи, вдруг затянулась. Жить в этом мире с каждым днем становилось все комфортнее и правильнее. Будто какие-то вселенские механизмы наконец подкрутили в моей жизни все выпадающие шестеренки. Но все же… Зима уходила долго. Где-то на стыке февраля и марта потянулись совсем унылые серые дни, и я особенно сильно затосковал по тебе. В моей жизни все до сих пор было хорошо и правильно, кроме одного – в ней не было тебя. И это медленно меня убивало. Я, наверно, смог бы жить с этим, смириться, носить в себе эту тоску, но я не хотел. Поэтому я снова и снова тормошил свою память, разбирал ее словно под микроскопом, надеясь найти хотя бы твой призрачный след. И находил. Я вспомнил, как ты говорила, как держалась в седле, как держала меч, как готовила травы для зелий, как магия текла по твоим рукам. Но даже без магии ты всегда была чудом. Я вспоминал, как ты ругала меня, когда я делал глупости. Как смеялась. Как плакала. Не мог вспомнить твоего имени. Я снова и снова проваливаюсь в сон, надеясь отыскать тебя там. Даже сейчас, упав на скамейку на станции метро в ожидании поезда, я будто немного сплю, потому что чувствую, как ты положила голову мне на плечо. Слышу твой голос. И ты говоришь мне: «Знаешь, о чем я думала, еще сидя на станции?» Я знаю. Ты думала о том же, о чем думаю я. Не придумал ли я тебя? Были ли мы на самом деле? «Этого точно не может быть. Такого, как ты, я не выдумала бы и в бреду самой тяжелой лихорадки». Я бы тоже не смог тебя выдумать. Иначе мы бы не ссорились поначалу, не бесили друг друга. Наши выдуманные отношения были бы идеальны с самого начала. Но наши настоящие отношения лучше, чем можно выдумать. «Знаешь, зачем я рассказываю тебе все это?» Потому что тебе кажется, что я где-то есть. Где-то здесь сижу и боюсь пошевелиться, как бы не вспугнуть ощущение твоего присутствия, легкого, как касание крыльев бабочки. И где-то там ты тоже сидишь и боишься шелохнуться, боишься окончательно проснуться и разорвать эту хрупкую связь. «Это все глупости. Даже если ты есть, ты меня, наверно, не помнишь». Но я помню. Почти все о тебе. Все, кроме главного. Но посиди еще немного со мной, и я точно вспомню. Только не уходи сейчас. Не просыпайся пока. «У тебя совсем другая жизнь. Не уверена, что было бы правильно просить тебя ее бросать, но…» |