Книга Царская жизнь или непутевые заметки Царицы, страница 45 – Наталия Доманчук

Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???

Да не хрена вы не понимаете!!!

И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

— Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

— Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.