Книга COLOVE-19, или Инфицированные беспроводной любовью, страница 18 – Зинаида Рауш

Тогда я просто забыла, что со второй-третьей фразы наш разговор всегда переходил на крики. Причем не я была инициатором. Когда я спрашивала его, почему он кричит на меня или разговаривает таким пренебрежительным или агрессивным тоном, он не мог ответить. Мы просто давно уже не общались. Никак. А этот нескончаемый поток претензий ко мне! По его мнению, я все делаю не так. И он все время говорил о том, что я непременно попаду в ад, если не исправлюсь.

А теперь он сидел напротив меня такой красивый, обходительный и на столике стоял огромный букет роз. И, оказывается, он умеет и слушать, и отвечать без крика. Все было красиво. Да, расставаться надо уметь красиво. Но я такой человек, что с легкостью забываю все плохое, и мне действительно надо приложить усилие, чтобы вспомнить все то, что причиняло боль. За этой, скорее фальшивой, наигранной атмосферой в ресторане я как-то быстро забыла те унижения, через которые мне пришлось пройти. Я смотрела на него, и мне было больно. Мне было больно расставаться, но и жить так, как жили мы, стало невыносимо. Я понимала, что нужно разрубить уже этот гордиев узел и не мучить ни себя, ни его.

Образ Анхеля постоянно всплывал в моем сознании. Я же хотела быть с другим мужчиной. Мне это давало уверенности в том, что я на правильном пути, и я наступала себе на горло, но продолжала следовать сценарию, по которому разворачивалась теперь моя жизнь. Муж мой был очень поникшим. Видно было, как он пытается сохранить лицо. Казалось, он ждал, что вот-вот я скажу: «Что мы творим? Мы вместе столько лет. У всех бывают трудные времена, но мы же любим друг друга. Куда ты пойдешь? Я не могу отпустить моего мужа в никуда. И у нас есть дети! Вспомни о них! Ты им нужен. Ты нужен и мне!» Я могла бы сказать из всего этого только «Куда ты пойдешь? Тебе есть куда идти?» Потому что я не была стервой. Я понимала, что, скорее всего, идти ему некуда. Но я молчала. Я столько усилий приложила, чтобы хоть что-то начало меняться, чтобы не быть больше в этом подвешенном состоянии «и вместе и врозь». А теперь из-за сострадания вернуть его домой? И опять чувствовать себя связанной собственной совестью, пытаясь налаживать отношения с тем, в кого я сейчас действительно была влюблена, в то же самое время поступая мерзко по отношению к мужу. Я должна быть честной, в первую очередь, по отношению к себе. Чего я действительно хочу? А я хотела в Испанию. Я хотела быть с Анхелем. Я хотела ощущать прикосновения ЕГО губ, я хотела ощущать его дыхание кожей. О, Боже. Невыносимо сидеть сейчас перед собственным мужем и видеть в его глазах скрытую мольбу и постепенно угасающую надежду на то, что я сейчас все верну на свои места одним лишь словом. Я хотела быстрее прекратить эти страдания. Его и мои. Я чувствовала себя последней дрянью.

— Нам надо идти, – вставая из-за столика, сказала я. – Провожать не надо.

Я сказала по привычке «нам». Нас больше не было. И это случилось не сегодня. Я шла по улице с букетом цветов. Вот и произошло то, чего я хотела. Мы расстались. Он уехал из дома. Я не знаю, где он сейчас и где проведет эту ночь. Я должна испытывать счастье. Но счастья я не испытывала. Расставаться всегда больно. Я это понимала. Наверное, если я могла бы написать Анхелю и если бы он ответил, если бы мы все так же переписывались, как и прежде, мне было бы легче пережить расставание с мужем. Возможно, я бы вообще об этом не думала. Но у меня сейчас не было никого. И мой испанец исчез из моей жизни. Конечно, он исчез на время. Он просто не мешает мне разобраться со своим браком. А может быть, ему уже это все неинтересно. «Но я же делаю все это не из-за Анхеля? – спрашивала я себя. – Или все же из-за него?»