Книга Шпора на сердце, страница 28 – Лисавета Челищева

Я собрала книги и, не мешкая, выбежала из аудитории с бешено колотящимся сердцем и пылающим лицом.

Что это было???

Урок 11.

Урок 11.

За гневом и провокациями всегда прячется первобытный страх быть отвергнутым и ненужным.

На следующее утро я не хотела идти на семинар по математическому анализу. Я не спала всю ночь, думая и одержимо размышляя о нём. Он был моей пыткой. Даже малейшее его прикосновение к моему лицу заставляло меня гореть изнутри. Это не та реакция, которую человек должен испытывать от случайного касания, или это было намеренно?

Я не знаю.

Мне страшно даже думать о том, что будет, если я перестану сдерживать свои мысли. Я бы никогда не оправилась от него. Он станет моим концом, и тогда люди с лёгкостью скажут: «яблоко от яблони недалеко падает».

То, что случилось вчера, останется со мной навсегда. Я буду возвращаться к тому моменту снова и снова.

Я не могу с этим ничего поделать. Я не могла выбросить из головы ощущение его пальцев, скользящих по моим щекам, даже если бы захотела.

Его прикосновение останется со мной, и я не знаю, как долго это продлится.

А когда я забуду, я знаю, что буду жаждать большего. Я всегда была такой. Всё, что я чувствовала, было настолько крайним.

Ненависть. Любовь. Гнев. Зависть. Грусть.

Это либо полное отсутствие чувств, либо всё сразу. Вот так и сходят с ума.

Я любила свою маму, но ненавидела её так же сильно. Гнев и зависть, которые я испытывала, когда видела, как Даниил Викторович смотрит на Алису, иногда были невыносимы. Или когда мой собственный отец каждый раз предпочитал мне Стефанию. Оба случая заставляли меня гадать, не веду ли я себя так же, как моя мама.

Я увидела ужас на лице Даниила Викторовича и тут же пожалела, что коснулась его, даже если это было лишь мимолётное прикосновение его пальцев. Он почувствовал отвращение, прикоснувшись ко мне, и я не хочу проходить через это снова.

Снова чувствовать себя недостаточно хорошей, снова попадать в этот порочный круг самоуничижения. В моей голове идёт постоянная борьба, чтобы убедить себя, что я достаточно хороша. Я заслуживаю лучшего, но моё сердце иногда отказывается слушать голос разума.

Мысль о том, что его руки касаются каждой части моего тела, не давала мне уснуть прошлой ночью, несмотря на все мои попытки отвлечься.

Всё, о чём я могла думать, — это он. Мой разум — единственное место, где я могу быть честной с собой и со своими желаниями в компании ночи. Я чувствую эмоции иначе, и именно поэтому я не могу остановить свою одержимость им.

Разве это преступление — восхищаться кем-то издалека? Если да, то я преступница.

Я вошла в аудиторию и сразу же направилась к одной из задних парт — той, что ближе к окну, впервые в жизни. Я не могу смотреть на него, потому что знаю: если я посмотрю, то утону в его темных глазах. В тех самых глазах, в которых отражается столько секретов, которые я отчаянно хочу узнать.

Единственное, что сближает людей по-настоящему сильно, — это их секреты, и я хочу чувствовать, что у нас с ним одна кожа, одно тело, две души.

Его глубокий, туманный голос разнёсся по аудитории, и я сразу опустила голову. После вчерашнего дня я испытывала сильнейшее желание быть рядом с ним, даже если это означало просто чувствовать его присутствие.