Книга Хрупкое сердце, страница 52 – Янина Логвин

Тоже мне невеста. Подарок с пороком. Достанется же кому-нибудь такое счастье.

Представляю, как расстроился бы Рыбкин, узнай, что я с изъяном и вовсе не такая идеальная, как он себе придумал. И представляю, как удивился бы Марджанов, расскажи я ему сегодня, какие ошибки он потом захотел бы исправить, если бы я сказала «да». Надолго бы его любви хватило?

Я медленно вздыхаю, открывая глаза, и смотрю в угол полутемной комнаты.

А моей любви, если бы я разрешила себе поверить, что для нас все возможно? И неважно, что сказала его мама и думала я сама. Если бы моей тайны не было, я бы ее не слушала. Я бы и себя не слушала, потому что в миг, когда смотрела в глаза Руслана, мне хотелось забыть о доводах рассудка и рискнуть совершить все ошибки, которые мы только способны сделать в своей жизни.

А вдруг потом будет поздно жалеть?

Ну почему, почему Руслану нужно всё сразу и сейчас? Ведь это глупо и опрометчиво. И совершенно неразумно, правы его родители.

Но если глупо, тогда почему мне сейчас так одиноко и плохо, что хочется разреветься?

Глава 11

Три недели спустя…

— Алиса Снежная?

— Да, это я.

— Вот, девушка, возьмите распечатку вашего обследования с печатью врача. Следующий визит к гинекологу рекомендован через месяц. Всего хорошего!

— С-спасибо.

Я уже всё услышала в платном кабинете ультразвуковой диагностики, но все равно выхожу на улицу и еще раз перечитываю результаты обследования, словно хочу убедиться в том, что мне ничего не приснилось.

Беременность четыре с половиной недели, мягкие ткани в норме, патологий не выявлено. И прилагающийся к обследованию 3-Д снимок, на котором, как объяснил врач, виден плодный мешок. Маленький черный кружочек несколько миллиметров в диаметре, мой будущий ребенок, у которого уже через неделю можно будет услышать сердечный ритм.

Я смотрю на этот снимок и не понимаю, зачем врач мне его дал? Зачем рассказал?

И что мне теперь с ним делать?

Я почему-то до последнего думала, что мои предчувствия – ошибка, что показалось. Даже когда покупала в аптеке свой первый в жизни тест, долго стояла у прилавка, не решаясь подойти к кассе. Почему-то возможная беременность казалась почти нереальной. Как кино или сон.

Неужели мой организм на такое способен?..

И я снова попробовала себя убедить в том, что моя задержка месячных связана с анемией и холодным временем года. С душевными переживаниями, в которых я жила последние недели – Рыбкин никак не хотел успокаиваться, а Руслан пропал. Ведь подобное уже случалось со мной однажды, как раз перед тем, как я узнала о своем диагнозе.

Правда, тошноты тогда не было и не было вот этого странного чувства, будто во мне что-то изменилось. Словно генный код перестроился.

Тогда я запомнила, как врач сказал, что в будущем беременность может стать для меня проблемой. Если вообще наступит, потому что мой организм может и не позволить. И я должна обдумывать каждый свой шаг, чтобы не подвергнуть сердце риску.

Должна, но все, о чем я могу думать сегодня – это не понимать, как я смогла забеременеть с первого раза? Нет, невозможно. Это просто навязчивые мысли!

Но первый же тест оказывается положительным. И второй тоже.

А теперь вот и обследование подтвердило.

Так что же мне делать?

Я мучаюсь мыслями неделю, благо сессию я сдала и сейчас у меня каникулы. Беру больше работы и просиживаю за ноутбуком допоздна, чтобы отвлечься. Веду себя, как улитка в раковине, прекрасно осознавая, что проблема не решится сама собой.