Книга Колибри. Beija Flor, страница 22 – Дара Радова

22.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Сегодня еле проснулась. Этот грипп никак не проходит, еще бы, столько переживаний, все это на нервной почве, и почки тоже.

Вчера вечером я выдала Ру по полной программе, что он неудачник, что никогда ничего путного не сделал, даже в бухгалтерии толком не разбирается, что тратит деньги, которые всегда доставались ему как-бы просто так, а теперь и деньги от дома родителей так бездумно, что диву даешься, что это поведение взрослого человека, недавно финансового директора. Что я устала вкладывать силы в его жизнь, пусть катится со всеми своими оставшимися деньгами. Все во мне бурлило и кипело от негодования, ненависти и какого-то предвкушении свободы.

Но сегодня утром мне опять очень, очень плохо, так одиноко и обреченно. Еще не знаю, что делать. Остается меньше месяца (!) до вылета, и я не могу рисковать оставаться здесь, теряя билет в Москву, если ничего мне светит.

Ро очень странно себя ведет, все обещает, обещает, но ничего не делает. А я все продолжаю посвящать ее в свои дела, как глупо с моей стороны! Вчера она обещала мне контакты по поводу работы, сегодня я позвонила ей по поводу французского консульства, и она пообещала, в принципе, предложила сама пойти со мной в пятницу. Посмотрим.

Я все жду, когда вакуум вокруг меня заполнится. Почему-то оглядываюсь на окна в надежде увидеть хоть одно "родное" лицо Па, Жу, хоть кого-нибудь. Вчера случайно наткнулась — the darkest hour comes before dawn. Молюсь об этом.

Когда же моя жизнь устроится? Я копаю эту золотую жилу в себе, а ее заносит песком и грязью, и кажется, во мне все меньше сил, а может, только кажется? Интересно все-таки, что последнее время меня тянет на молодых мужчин. Что это — влечение или настройка энергии на реализацию?

Вчера был колючий разговор с Заром, я так и думала, что он испугался, поэтому не стоит на него рассчитывать, да и в чем? Только я сама могу решить свои проблемы. Думая о себе отстраненно, я напоминаю себе ребенка, но ведь это действительно так — я и осталась ребенком, перекочевав из родительской семьи к Ру. Я знаю, что он еще заплатит за все это. Я собираюсь сфальсифицировать его запрос в банк о переводе денег. Неудобно то, что он забрал телефонный аппарат, обосновывая это тем, что я постоянно вишу на телефоне, но это неправда! Вчера разговаривала только вечером.

Эта скотина думает что, мне нечем заняться теперь. Но я уже научилась быть одна. Если я вернусь, возможно, все-таки решусь уйти в монастырь. Интересно, здесь есть монастыри? Если кто-нибудь когда-нибудь прочтет то, что здесь написано, ему не будет смешно.

Мне хочется веселиться, флиртовать, найти кого-нибудь и жить счастливо. Где-то наверняка есть мой Па.

Интересно, что будет с моим вечно раздваивающимся средним левым ногтем, когда мы расстанемся с Ру?

Погода все никак не наладится, пасмурно, влажно. Здесь то нет воды, то света, ужасно дискомфортно. Мне так хочется освободиться от Ру навсегда.

И сегодня, если что, будет вечер при свечах. Жаль, что музыки нет. Ну действительно, хотя бы кто-нибудь в гости пришел, удивил бы, обрадовал.

Я даже думаю, если останусь, а Ру съедет, сдам комнату Ма. Только без поползновений, просто мне не помешают деньги, а ему квартира. Но я не думаю, что останусь. Мне будет страшно и одиноко. Но в Москве не лучше.