Онлайн книга «Собаня»
|
Умылся. Поглядел на свою рожу в зеркале. Тоскливое зрелище. Не из приятных, прямо скажем. Таким людям хочется оказать гуманитарную помощь. Надо пожрать и поспать – вот что. Вздремнуть с набитым брюшком – самое то… Так-так. Слив вроде не хлюпает. И на том спасибо, как грится. Все бы вроде ничего, но этот сраный запах… Пошел я на кухню, пожарил яишенку, котлетки разогрел. Запах божественный – типа того. Жить можно. Поддеваю я котлетку лопаткой со сковородки, собираюсь положить на тарелку, а тут… ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП Громко – пипец, чуть в штаны не навалил. И это при закрытой-то двери. А котлетка вместо тарелки на пол шлепнулась. Тут меня и прорвало. Матом заорал, пнул котлету ногой. Она об стенку шмякнулась, на обоях пятно жирное. По полу фарш, масло растительное. Бегу в ванную, хватаю долбаный вантуз. Разворачиваю боевые действия. С каждым толчком хлюпает сильнее. Потом совсем громко становится. С такими звуками машина-говновозка кал из очкового сортира отсасывает. Хренов хлюпик сопротивляется. Раковина трется о подставку, повизгивает. Ну его на хрен. Прекращаю это дело. А то сворочу всю конструкцию к чертям собачьим. Со злости выдираю себе клок волос с головы. Ору фальцетом. Зубы скрипят. ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП Раковина дрожит. Пол вибрирует. Смрад так загустел, что щас блевану. И тут чувствую помимо этой рыбной вонищи что-то горелое. Очень сильно горелое. Прям угольки. Блядь… Сковородка с яичницей. Конфорку забыл выключить. Бегу на кухню поскальзываюсь падаю что это? слизь какая-то? откуда? да хрен с ней! вырубаю конфорку дым закидываю сковородку в раковину вместе с углями от яичницы бегу обратно в ванную нахожу пробку от раковины затыкаю Жду. Раковина вздрагивает, вздрагивает, вздрагивает. Как будто чихнуть хочет, но никак. Нет, так дело не пойдет. Вырываю из дырки пробку, швыряю в сторону, становлюсь на колени, руками раскручиваю слив. Как и в прошлый раз, все дерьмо выпадает на пол. Причем в самое неудобное место – за подставку, где труднее всего убирать. Там еще и темно, как у слонихи в пизде. Вонища – жесть. Как от тухлых креветок или чего-то такого. На полу черная куча водорослей с волосами. Чуть не блюя, нахожу под ванной тряпку. Собираю всю эту гадость, выхожу в подъезд, выкидываю в мусоропровод вместе с тряпкой. Возвращаюсь, беру другую тряпку, вытираю насухо. Ну все, дело сделано. Теперь можно спать спокойно. Не так уж трудно оказалось. Сам справился, без сантехника. Закрутил слив обратно. Еще полчаса – привел в порядок кухню. Правда, жирное пятно с обоев уже никуда не денется. Будет глаза мозолить. Прошло полчаса. Сижу на диване, жду. Молчит. Видать, и правда вся фигня была из-за засора. А из-за чего еще. Ладно, ща успокоюсь. Надо почитать книженцию какую-нибудь. Редко я это делаю… Беру с полки первую попавшуюся. Кафка. Рассказы. Не читал. Кто-то подарил года три наз… ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП Да епт! Выходит, засор глубже засел? Вот опять! Хочется заплакать. Щас разноюсь, как сикуха. Раковина дрожит. Сердито так. С агрессией. ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП — Чего тебе, мразь?! – ору в раковину. Голос мчится по трубам, как хренов свихнувшийся поезд. Crazy train, епт. Сходит с рельс, падает в пропасть. Опять затыкаю пробкой. Раковина содрогается примерно раз в двадцать секунд. |