Книга Слик. Крутой и не герой, страница 34 – Виктор Айрон

Эти ребята порой такие приходы ловят, что обдолбанные почти час назад моими стараниями дамы отдыхают. Будто телом святоши в этот момент овладевает дух и начинает говорить всякое. Иногда на совсем непонятных языках. Некоторые иерархи Церкви уверены, что это люди из иных миров. Которые параллельны нашему. То есть не соседняя планета, а где-то... Ой, да не метафизик я, чтобы это правильно объяснить. И даже просто не физик.

— Короче, Слик, представь картину. Седой старичок сидит себе ровно, час или два. Вдруг он открывает глаза, оглядывается и как пацан радостно орёт. Что он всегда знал, что он попаданец. И что тут явно анимешный иссекай. Ведь его сбил какой-то автобус сама.

— Ани... Чего? Что за автобус и почему сама? – задумчиво отправляю в рот редисочку и пучок зелёного лука. Да, истории человеческих недошаманов одна другой веселее. Но, по слухам, и полезные пассажиры им в головы залетают. Например инженеры, которые делятся интересными техническими решениями. Гусеничные танки вместо технорыцарей говорят так и появились. Или конвеерная сборка от идеи которой двары просто в экстазе.

Один случай вроде даже вояк Церкви впечатлил. Их какой-то вояка штурмовой тактике в городских условиях и освобождению пленных учил. Там матерые паладины и боевые инквизиторы сидели рот раскрыв. А тут какой-то хиссекай и автобус непонятный.

— В общем, по поведению было похоже на очень странного подростка. Парнишка явно грезил о том, как он парой фраз сейчас всех убедит в своей крутости. Причём так, что совратит дочку какого-то микадо, а та не будет против, что он заведёт себе гарем кошкодевочек. И это провидец всё под запись нес. Там архиепископы краснели, когда он до описания каких-то тентаклей дошёл. Короче, Инквизиция запись этого бреда сразу засекретила, но слухи пошли. Бедный провидец, как это увидел, так потом месяц постился в келье. Немного на хлебе, немного на воде и на офигительно большом количестве монастырского бренди.

— Не мудрено, наверное, – смеюсь я, а потом замираю с рюмкой у рта. – Стоп. Гарем кого он упомянул?

— Каких-то кошкодев...

Тут, судя по расширившимся до предела глазам, и до Гулара дошло. Видимо мы оба вспомнили опыты людей по гибридизации с разными видами. Особенно с кошачьими. В одной державе это практиковали для создания пушечного мяса для армии. Такие у них мерзкие химеры выходили...

Святош такое надругательство над чистотой человеческого тела жутко оскорбило. Вот тогда паладины Церкви и Инквизиция по слухам прямо душу отводили. Вычищали тот дурдом с огоньком. Во всех смыслах.

И вот такое непотребство некий малолетний дегенерат (а как его иначе назвать?) захотел себе в личный гарем чтобы... Ежить твой купорос! Меня сейчас вырвет.

Опрокидываем рюмки с коньяком как воду. Молчим, глядим не моргая друг на друга, а потом не сговариваясь смотрим на заветный ящик с самогоном дваров. До него за рассказами мы так и не добрались. Гулар правильно понимает, что нашим нервам нужна более эффективная смазка.

Стучу рюмкой по столу, привлекая внимание Гулара. Пальцами показываю на ширину горлышка и высоту рюмки, а потом раздвигаю указанные границы раза в три.

— Согласен! – с чувством произнёс Гулар, ставя на стол стальные кружки под чай. Я в это время нарезал мясо и сооружал бутеры на закусь. Руки у меня тряслись. Черт бы побрал моё богатое воображение.