Книга Взаимозависимость, страница 56 – Александра Седова

— Я решила остаться с мужем.-говорю. Из-за того что связки напрягаю, голос звучит невероятно грубо и решительно.

— Рит, что случилось?-спрашивает требовательно.

— Я люблю своего мужа и никогда от него уйду.-говорю быстро, чтобы он не мог слово вставить.– А тебя я просто хотела. Ты ведь суперзвезда, тебя все хотят.

— Ты гонишь?-срывается, голос дрожит.– Че ты несёшь?-кричит в трубку. В голосе вся его боль слышится и надежда, на то что все ещё может быть хорошо.– Кого ты нахуй хотела?! Ты целовать себя не давала…

— Это была игра.-перебиваю его, делаю вид что мне надоело с ним разговаривать.– А ты повёлся как мальчишка. Не звони больше. Я получила что хотела, ты мне больше не интересен.– звонок отключаю и снова реву. Кроет так, что сдохнуть хочется.

Андрей телефон у меня из рук вырывает, отключает и в карман своих штанов засовывает. Коньяк пьёт, как ни в чем не бывало.

Закрываюсь в ванной, горячую воду в ванну набираю. Раздеваюсь до гола, и в воду опускаюсь. Слез больше нет. В сердце невыносимой болью жгет, в груди дерет, а больше не плачется. Только одного хочу, бритву взять и вены себе перерезать. Смотрю на станок для бритья, прекрасно знаю как из него тонкое лезвие достать. Одно движение и наступит заветное избавление. Но не могу позволить чтобы мой сын лишился матери. Сама знаю насколько это важно для ребёнка. Прекрасно помню ту щемящую пустоту и чувство вселенской несправедливости из-за того что у кого-то есть мама, а у меня её нет. Ни одна самая горячая грелка не заменит материнского тепла. Придётся жить. Терпеть эту боль, чувство презрения к самой себе, захлебываться от ненависти к Андрею, и жить. Ради сына. Может и не зря меня мать выкинула. Такая мразь как я, сломленная и больная на голову, не заслуживает счастья. Сама во всем виновата. Мужу изменила как последняя шваль. Сеню, самого лучшего человека на свете обидела, больно сделала…

Задерживаю дыхание и на дно ванны опускаюсь. Сдавливающая боль в лёгких от недостатка кислорода-ничто, по сравнению с тем месивом из отчаянья и боли что на душе.

— Ты обдолбалась?– ору в трубку, трясёт так, что руки дрожат.– Какая нахуй игра?!-слышу короткие гудки, которые прямо в голову бьют автоматной очередью.

Номер её набираю, кроет так, что буквы на экране скачут. Прижимаю телефон к уху, слушаю как неприятный женский голос сообщает о том что абонент не доступен.

— Сука! Блять!– ору и телефон в руке зажимаю.

Ощущение что у меня отбирают самое важное, а я сделать ничего не могу. Как мальчишка! Расстояние горечи добавляет! Была бы рядом, приехал бы, чтобы в глаза мне все сказала! Играла она! Сука! Злоба и боль невыносимая внутри. Сосуды в голове лопаются, нервы под кожей натягиваются, в носу щиплет. Мыслей в голове целая стая, мечутся, сталкиваются, не дают друг другу на одном месте задержаться. Когда отец умер, не так больно было. Хочется бежать, что-то делать, стены голыми руками ломать, весь мир нахуй взорвать, чтобы она одумалась. Панику ловлю. Дышать трудно. Сердце колотится так сильно, как будто сейчас выдохнется и остановится. Не вижу ничего перед собой, в глазах темнеет от недостатка кислорода. Пытаюсь сделать вдох а не получается. Меня как будто какой-то гандон за горло сжимает. На корточки опускаюсь, дышу понемногу, поверхностно, часто.