Онлайн книга «Брат жениха. Цена измены»
|
Глава 47 Глава 47 Алекс Последние недели я словно бы в угаре. Вернее почему словно бы. Я и так в угаре. И так ничего не соображаю. Я не раз в жизни чувствовал, словно бы опускаюсь на самое дно. Что вовсе и не существую уже. Что души нет- только оболочка телесная. Есть просто примитивное пьяное животное, которое топит в своих грубых инстинктах боль от ненужности и одиночества. Даже гребанная Африка появилась в моей жизни именно так. Там было легко поверить в то, что ты нужен. Что ты на своем месте. Там все просто. Там не нужно все время оглядываться назад, отряхиваться и думать, как ты выглядишь в глазах сраной общественности. Потом возвращался в Москву и тонул в холоде одиночества. И ничто, и никто его не мог растопить. Ни горячие красавицы, ни шумные гулянки, ни откровенные посиделки с друзьями. Она сделала свой выбор. И я его принял. Сколько же раз я хотел ворваться к ней, трясти ее за плечи, орать на неё, пытаясь снова оживить, пытаясь заставить вспомнить о том, как нам было офигенно вместе, но останавливал себя. Мозгами я понимал, что Дана умная девочка. Да и советник у нее мудрый, умный. Дед прекрасно разбирался в этой проклятой жизни. Так с чего мне пытаться ворошить то, что не имеет смысла ворошить? Она выбрала спокойствие и стабильность. А не контуженного психа с извращенными повадками. Правильно сделала девочка. Умница. Для своей дочери я бы тоже такого не пожелал. Осталось только самому ужиться с этой мыслью. Пока не получилось. Немного расслаблял алкоголь в больших количествах, но и то ненадолго. 31 декабря. Телефон разрывается с утра. Ребята наверняка что-то придумали. Будет весело, я не сомневаюсь. Но мне пока не до веселья. Я сижу в темной квартире и смотрю на портрет девушки с печальными глазами, в которых вижу всю обнаженную душу моей Даны. Да, моей. Дана, которая жила в этой комнате, которая сходила с ума от нашей страсти, млела от моей нежности и принимала мою грубость с таким удовольствием и отдачей, что я готов был кончить только от этого. Эта Дана была только моей. И я точно знал, что именно она и есть настоящая. Именно она только и существовала… Но об этом буду знать только я. Возможно, даже она сама никогда не узнает и не придет к этой правде. К вечеру, уже изрядно под шафе, я нахожу в себе силы пойти в душ и как-то привести себя в порядок. Нахожу в себе силы одеться. Нельзя подводить ребят. Мы договорились быть вместе- значит вместе. Ник забирает меня у дома ближе к одиннадцати. Мне даже неинтересно, куда мы едем отмечать. Я вообще буду там только из-за пацанов. Да и тошно смотреть на себя в зеркало, когда один на один. Чего ты стоишь, Александр Евгеньевич? Чего добился за эти годы? Мужчину делает женщина рядом, дети. В этом весь смысл, а в чем твой смысл? Завалить очередную телочку, чтобы получить минутную разрядку с той, имени которой утром не вспомню? Напиться до чертиков перед глазами? Завалиться в очередной кабак и слушать пустые пьяные разговоры? Снова создать вокруг себя иллюзию, что все нормально и под контролем, а когда останусь один на один с собой и закрою глаза, снова буду вспоминать их всех- тех, кого потерял, тех, кто погиб по моей вине, тех, кто вместо меня. Понимать, как же чудовищно я одинок… И снова буду спрашивать сам себя- почему не я? Зачем вообще я живу? Почему Бог отнял более достойных у их семей и детей, а меня оставил? Меня здесь никто никогда не ждал… А я все выживал и выживал. Как назло… |