Книга Пока не найду, страница 154 – Кристина Янг

Светлая сторона жизни помогает справляться с испытаниями. И хорошо, если эта сторона жизни имеет силу больше, чем тёмная, где человек только страдает.

Какая она, моя светлая сторона? Я должна смотреть в настоящем. Она должна быть рядом с Джексоном. Она просто должна быть. Я так роскошно живу, что даже не должна знать про какую-то тёмную болезненную сторону.

Внутренний голос подсказывает, что я могу найти ответ в своей прошлой жизни. В настоящем нет светлой стороны. Я не могу обманывать саму себя. Это слишком тяжело. Обманывать себя и жить иллюзиями, которые способна вырисовывать психика, дабы защититься, я не хочу.

Что-то внутри меня подсказывает, что это не моя жизнь. Я смотрю на себя через зеркало, сосредоточившись на себе, на своих мыслях и на голосе, что я обязана все изменить, а не мириться с тем, что я не помню своей прошлой жизни. Голос мне подсказывает, что я не должна принимать и выстраивать из маленьких кирпичиков новую, чужую для меня жизнь.

Я упускаю что-то важное. Но мысли путаются. Они напоминают мне огромную паутину без начала и конца. Пытаясь что-то вспомнить, я натыкаюсь на эту паутину и кричу, энергично отмахиваясь от нее, потому что душу охватывает паника. Из этого растет леденящий все естество страх. Я просто боюсь вспоминать, боюсь идти в эту непроглядную тьму, которая застряла в моей голове. Новая разновидность фобии.

Я прячу лицо в своих ладонях, больше не в силах ковыряться в своей пустой голове. Потираю глаза, отгоняя напряжение. Несколько дней назад я заставляла себя начать новую жизнь и наплевать на прошлую, в которой наверняка нет ничего важного, как сегодня снова тянусь в этот мрак, где сплошная неизвестность. Мне противопоказано оставаться одной. Прогулка в одиночестве плохо повлияла на мое состояние.

Сидя в парке на скамье, я наблюдала за людьми. Они радовались жизни. Они просто чувствовали себя беззаботными. Я хотела представить себя на их месте, но у меня не получалось. Будто мне запрещено быть громко смеющейся и разговорчивой. Будто я не запрограммирована на это. Не запрограммирована жить счастливо.

Тогда я снова начала представлять себя в прошлом. Фантазировать свой образ. Создавала себя, словно героя какой-то книги. И только в этом случае у меня получилось придумать себе счастливую жизнь.

В этот день я снова потянулась к своему прошлому, заново посчитав, что все-таки там застыло что-то важное, что поможет мне жить нормально.

А может моим скачкам виной мой поставленный диагноз? По словам психотерапевта я ощущаю у себя качества и функции двух личностей: двойственные мысли, чувства, действия. Ощущаю внутренние изменения чувств, у меня неуправляемость мыслей. Возникающие переживания и идеи кажутся больным непохожими на прежние, никогда ранее не испытываемыми. Иногда появляется утрата чувств, исчезает ощущение радости, горя, печали.

Может я просто больна психически и не стоит искать чего-то иного? Каких-то запредельных идей, будто вспомнив я свое прошлое, все изменится.

Я резким движением рук все сметаю со стола на пол. В спальне возникает противный шум падающих предметов. Я кричу, схватившись за голову. Падаю с пуфика на колени, продолжая кричать. Кричу, разрывая связки. Кричу до хрипоты. Кричу, пока воздух в легких не заканчивается. Затем начинаю рыдать, падая на пол всем телом, свернувшись на холодном паркете калачиком.