Онлайн книга «Пока не найду»
|
Изливая чему-то незримому свою душу, становится как-то легче. Срабатывает некое сильное внушение, когда мозг с удовольствием абстрагируется от проблем и верит в призрачное спасение. Каким-то образом действительно начинаешь чувствовать поддержку. Это не подвластно объяснению. В итоге человек сам выходит из любого дерьма, если он этого сильно захочет. А он захочет и ради того, чтобы доказать своему «собеседнику», оказывающий молчаливую поддержку, что он сможет. А кто-то верит в себя. И, как мне кажется, это самый лучший и твердый выбор. Я стараюсь верить в себя, в свои возможности. Пытаюсь найти в себе силу, некий стержень, который поможет мне вынести все удары судьбы. Я должна верить в себя и самостоятельно вывести себя из лабиринта, в котором оказалась пять лет назад. Я обязана найти выход, где точно наткнусь на свое прошлое. Я слишком долго убеждала себя в том, что мое прошлое в моем настоящем будет бесполезным, и я зря трачу силы на поиск воспоминаний, которые очень тяжело откопать из глубоких ям, старательно засыпанные…кем-то. Я поднимаю глаза со своей тарелки с завтраком, который ковыряю вилкой уже около десяти минут, на своего супруга. Он с аппетитом уплетает еду, сидя напротив меня, и даже ни разу за все время приема пищи не взглянул на меня. Снова опускаю глаза и сглатываю, заново проваливаясь в свои раздумья. После того, как в меня пускают препарат с неизвестным мне содержимым, первые три дня я чувствую себя амебой. То есть я ничего не хочу, мне нравится моя жизнь, я не желаю ни о чем думать, все вокруг кажется дотошно идеальным. А потом эйфория исчезает, и я начинаю анализировать свою жизнь, просыпается внутренний голос, который убеждает меня в том, что я не должна зависеть от Джексона и обязана с чего-то начать. Вся обстановка, окружающая меня, это не то, что может меня удовлетворить. Это не та атмосфера, в которой я хочу жить. Просыпается сильное предчувствие, что я чего-то упускаю, что-то важное, что-то необходимое мне, как воздух… Но самое поганое предчувствие, которое я пыталась подавить, — это возникновение ощущения, что Джексон меня обманывает и искажает мое прошлое. Тогда откуда у меня такое рвение вспомнить все самостоятельно и перестать наедаться его рассказами? Недоверие? Спустя пять лет жизни с ним я задумалась об этом. Может эти предчувствия появились именно сейчас потому, что за пять лет жизни с ним, я поняла, что хочу иной жизни? Я поняла, что не люблю его и не хочу смотреть на него, не то что принимать его касания. Как же гнусно это звучит в моей голове и совесть тут же откликается внутри меня. Джексон сделал все, чтобы я выжила. Без него неизвестно, что бы было со мной. Рядом с ним в тебе горит чувство вины. Почему ты, мать твою, изводишь себя и обвиняешь? Это его выбор. Ты не молила его, стоя на коленях, не оставлять тебя в этом большом незнакомом мире. Внутренний голос настолько жесток, что перекрывает мне воздух. Я должна с чего-то начать… — Что скажешь, любимая? — Что? Я резко возвращаюсь в реальность из собственного маленького мира, напоминающего запутанный клубок, когда слышу голос Джексона. Пытаюсь подавить волнение и вести себя непринужденно. Джексон смотрит на меня выпытывающим хищным взглядом. Даже если мой мир запутанный и темный, мне намного лучше находиться там, чем с ним наедине за этим столом с вкусностями и в роскошной обстановке. |