Книга Год 1994-й. Крах Гегемона, страница 101 – Александр Борисович Михайловский, Юлия Викторовна Маркова

Собственно, мою личность по большей части составляло то, что люди обычно называют тщеславием или честолюбием, относясь к этому качеству как к пороку. Но чем больше нравственных рассуждений приходилось слышать на тему, тем сильнее крепло во мне стремление к успеху. Причем успех этот должен был прийти не благодаря красивой внешности (которой я не обладала) и умению обольщать мужчин — подобные победы не бывают прочны. Нет, я делала ставку на ум и рассудительность. А в том, что все это во мне присутствует в полной мере, никто не сомневался. Кроме того, я сознательно выращивала в себе тот железный стержень, без которого эти качества ничего не стоят. Больше всего мне нравилось читать истории успеха — они вдохновляли, показывая, что во мне есть все то же, что и в тех, кто выбился из низов и приобрел влияние. По сути, своим триумфом эти люди были обязаны только собственным качествам.

Сокурсники стремились дружить со мной. Меня уважали. Со мной считались. Но никто не знал меня настоящую, так как я хорошо умела притворяться. Без этого в обществе было никак. Это было довольно просто. Я наносила на себя эмоции так, как женщины наносят на лицо макияж. Я делала это, потому что прекрасно видела, чего от меня ожидают. И с юности слыла душкой. Впрочем, большинство людей ведут себя точно так же… Никому не придет в голову быть в обществе самим собой — иначе это самое общество отвернется от тебя навеки. Умение мимикрировать — это, пожалуй, главное для тех, кто стремится прыгнуть выше своего изначального положения. Вот из этого я и исходила в жизненных приоритетах, упорно идя к цели — однажды взять себе все, что только можно: деньги, власть, влияние. Все это манило меня с самых юных лет — и я не просто мечтала, как делали это пустоголовые ровесницы, а предпринимала конкретные действия. Упорства мне было не занимать.

Я хорошо понимала, что девице моего происхождения трудно, почти невозможно, войти во влиятельные слои общества. Со мной в Йеле учились дети магнатов, банкиров, промышленников и финансистов. Собственно, у нас была демократичная атмосфера; все мы были молодыми студентами, так что романы и интрижки, конечно же, являлись существенной частью нашей жизни. Но меня все это касалось мало. Однокурсницы постоянно в кого-то влюблялись, с кем-то встречались, я же грызла гранит науки. Разум мой был холоден и расчетлив, телесная сторона жизни не особо влекла меня. Поэтому мне было наплевать на то, как я выгляжу. Я носила очки в толстой оправе и бесформенные платья. Сделать стрижку или кокетливую прическу мне и голову не приходило, и я просто небрежно закалывала волосы на затылке, иногда по две недели забывая мыть их.

Но при этом меня никто не назвал бы замухрышкой или застенчивой особой. Я была уверена в себе и остра на язык, так что могла отбрить так, чтобы надолго отбить желание насмешничать. К тому же училась на «отлично», будучи у преподавателей на хорошем счету. Вокруг меня постоянно крутились люди… Бывало, и парни пытались заигрывать, но стоило лишь повнимательней присмотреться к очередному кавалеру — и становилось ясно, что это не «тот самый». Как я это понимала? Это невозможно объяснить. Интуиция… Да, она никогда не подводила, и я привыкла на нее полагаться.

Но вот однажды в поле зрения появился тот, в ком своим безошибочным чутьем я сразу распознала того, кто мне нужен. Что этот парень станет моим, сомнений не возникало (я вообще редко в чем-то сомневалась). Высокий, аристократичный, статный красавец из влиятельной семьи, похожий на породистого кота, с такими яркими голубыми глазами, что они буквально ослепляли… Эти глаза и милая, какая-то застенчивая улыбка сводили с ума девчонок. И он этим весьма активно пользовался. Я же спокойно присматривалась к красавчику, все больше убеждаясь, что он мне подходит. Была ли я влюблена? Наверное. Но это было не то безумное чувство, о котором пишут в книгах. Голова моя была трезва. И, примеряя к нему потаенные мечты, я видела, как смогу сделать его тем человеком, который отвечал бы моим главным запросам. В нем не хватало многого того, что во мне присутствовало в избытке… А его ветреность являлась лишь сопутствующим недостатком, причем наименьшим из всех возможных. Я была готова к тому, что просто закрою на это глаза.