Книга Две консервы не желают нормально сдохнуть, страница 56 – Максим Бугаёв

— Здорова, бродяги! — Улыбаясь во все свои тридцать два зуба радостно поздоровался я, — Четвёртого в свою весёлую компанию примете?

На меня широко удивленными злобными взглядами развернулась троица.

— Мужики все, согласно порядку очереди и старшинства. Я на первенство не претендую, тем более что я на «поляну» не скидывался, — продолжил как ни в чём не бывало заговаривать им зубы одновременно прыгнув к первому ближайшему уроду.

Сломал ли я ему руку? Ну, даже не знаю… Хруст был, но рентген снимки он мне свои не покажет. Надеюсь, всё же сломал. Завизжала эта тварь в человеческой шкуре довольно-таки громко — аж под сводами подвала зазвенело.

Второму ловеласу подвальной романтики с лёту монтировкой проткнул насквозь бедро. Тут уже пришлось постараться, силу вложить. Знаете, это не так уж и просто, но должен же был я как-то отблагодарить человека, который поделился со мной огнём на стоянке. Теперь и ему от меня подарочек — монтировка, почти новая, муха на ней не сидела. Зато после этого у нас образовался сплоченный в едином порыве полноценный хор из двух голосящих «певиц оперного балета». Правда ноты они не попадали и фальшивили, но что поделать? Не с первого раза профессионалами становятся. Решив взять ответственность на себя и скорректировать их высокие голоса, воспользовался настроечным инструментомна ноге — прямо с пыра по тем округлостям, где головастики водятся. Консерваторская школа вокала на Марсе явно бы не прижилась, а вот баритональный визг у этих крикунов получился на славу.

Третья рожа, самый круглый, прилично одетый и упитанный из всей этой троицы, от такого внезапного поворота событий как-то совсем растерялся. Испуганно забившись в дальний угол, он присел на пол, вжавшись спиной в холодный бетон, закрывая голову дрожащими руками.

— Пацан, ты кто такой? Я под Вампирами хожу, сразу предупреждаю тебя, — пропищал этот Казанова из угла, трясясь мелкой дрожью.

Интересная информация, отметил я про себя, но вслух выдал совсем другое:

— Ну то, что вы тут все конченные упыри, я и без твоих подсказок понял. Не знаю, как ты там флиртуешь со своими кровососами, а вот под себя ты точно ходишь, дядя.

Естественно, я не собирался оставлять этого товарища без своего внимания. Ну а как? Нечестно получалось: его кореша всю порцию «веселья» в два рыла расхлебали, а он что, рыжий? Нельзя же человека обделять в такой момент. Несправедливо.

Короче после нескольких ударов, лужа под упитанным выкормышем вампиров образовалась знатная, в добавок ещё и вонючая. Только толком договорить с ним не получилось — первый «певец оперного театра», очухавшись от шока, решил покинуть нас. Уйти по-английски. Резко подорвался с места и со всех ног дал дёру наверх по ступенькам. Я со злости запустил ему вслед тяжёлый гаечный ключ. В спину-то попал, глухой стук аж по подвалу разнёсся, но — увы. В кино люди от такого сразу красиво падают плашмя и отрубаются, а в реальной жизни так не получается. Эта сука оказалась на редкость живучей и прыткой.

Ну вот и как в таком случае поступить? Куда он побежал? Вроде бы только что стол накрывал, гостеприимством занимался, как настоящий хозяин, а тут взял и слинял. Некрасиво, прямо скажем.

Но как бы мне ни хотелось забить на беглеца, подняться наверх нужно. Мы в подвале, и если бы этот осёл сообразил включить мозги, то мог бы просто запереть нас тут наглухо. К моему счастью, это недоразумение думало исключительно о собственной шкуре и услышав звук моих шагов сзади себя сиганул в сторону главного входа, попутно активировав автоматику ворот.