Книга Идеальный мир для Химеролога 12, страница 61 – Олег Сапфир, Марк Альтергот

Я ровно два часа сидел на заднем сиденье и слушал эпичную сагу. Усач выдал мне нигде не урезанную режиссерскую версию того, как именно он добивался свою благоверную. Я выслушал рассказ о регулярных подношениях в виде свежих фруктов, потому что банальные конфеты портят зубы. Узнал о маниакальном желании таксиста ежедневно возить избранницу на работу и обратно на жёлтом корыте. Дальше последовала обстоятельная лекция про важность незамысловатых вопросов вроде «как твои дела?» или «не дует ли из окна?».

Этот мужик оказался настоящим источником неисчерпаемой семейной мудрости. Под звуки его убаюкивающего баса я поймал себя на любопытной мысли. У этого усатого человека в надвинутой кепке жизнь протекала просто офигенно, и в плане брака особенно. В его рассказе не ощущалось ни капли фальши, из монолога буквально сквозила железобетонная стабильность простого работяги.

В кои-то веки чужая болтовня совершенно меня не бесила, надёжно сработав в качестве мощного снотворного для истерзанных эфирных каналов.

Наконец мы оставили плотные пробки позади и припарковались возле родного здания под вывеской «Добрый Доктор». Я выудил из кармана смятую бумажку приличного номинала и протянул водителю.

— Бывай, шеф. Отличная поездка получилась. Сдачи не надо, купи жене фруктов.

Я толкнул дверь и уже собрался шагнуть на асфальт, когда таксист возмущённо крикнул:

— Эй, парень, подожди! Ты же не дослушал!

Пришлось замереть с занесённой над лужей ногой и обернуться.

— Что, серьёзно? Я два часа слушал про твою тёщу и рассаду помидоров, и это ещё не всё⁈

— Конечно не всё! С чего мы вообще разговор завели? С подарка для твоей боевой подруги! — он сдёрнул кепочку и ткнул ею в сторону проспекта. — Тут поблизости есть отличный магазин. Забудь про ларьки-марьки, это реально крутой бутик со всякими прелестными дамскими штучками. Подвозил я позавчера одну даму… Вся из себя расфуфыренная, вертится в высших кругах. И она битый час выносила мне мозги по телефону обсуждением одной шмотки, — водитель задумчиво почесал ус. — У них там, короче, появилась новая модель. Вроде «Пантеры» или «Чёрного барса», я точно не упомню, как эти извращенцы свои шмотки обзывают. Сделаны из матовой кожи. С виду строгие и без всякого мусора, зато статусные шо капец. Насколько я понял от этой трещотки, коллекция вывалилась в продажу буквально на днях. В общем, самый свежий тренд. Писк моды и всё такое! Все богачки за ней давятся в очередях. Точно тебе говорю: если твоя помощница серьёзная и деловая мадам, ей нужно именно это. Отвечаю!

Я вернул ногу обратно в салон и призадумался.

Что, серьёзно? Очередная статусная шмотка? Блин. С другой стороны… Лера постоянно расстраивалась из-за отсутствия нормальных вещей. Статусу фактической владелицы нашего безумного зоопарка всё-таки приходится соответствовать. К тому же название «Чёрная Пантера» хотя бы звучит в тему работы.

Я снова захлопнул дверь.

— Ну ладно, убедил. Сейчас свободен?

Водитель довольно просиял и тут же воткнул передачу.

— Ну конечно свободен! Для хороших людей у меня всегда время найдётся. Погнали.

Машина резко сорвалась с места, закладывая лихой вираж.

Пока мы неслись в сторону центральных улиц, мужик не затыкался.

— Только ты, это, иллюзий не питай, парень. Купить её просто так, с улицы зайдя, у тебя, наверное, не получится, — предупредил он, поглядывая на меня в зеркало. — Помимо того, что она стоит дурных денег, так там ещё и очереди, как за колбасой по талонам в годы великой депрессии. Продают не всем. Надо иметь как минимум какие-то серьёзные аристократические подвязки, либо быть шишкой из корпоративной элиты. Проверку по лицу делают, карту постоянного клиента спрашивают. Бутиковое хамство во всей красе.