Онлайн книга «Развод. Ты пожалеешь»
|
— Мне плевать на закон, Стас. И на тебя. И на твою Катю. Отвали от меня, а? Я тебя ненавижу, Тихонов, слышишь? Как я тебя ненавижу! — Маш… я тоже себя ненавижу. Я понимаю, что всё просрал. Пожалуйста, давай… давай всё-таки не будем совсем рвать, а? Прошу. Дай мне шанс исправить! Мы всё-таки встретились. Это было неизбежно. Нужно. Он приехал ко мне. Пустила в кабинет. Вечером, когда все уже разошлись. Не очень хочется делать наш разговор достоянием общественности. — Дай мне шанс, Машенька… Вспомнил про Машеньку! Козёл! Шанс ему! Хренанс! — Что, понял, что я половину фирмы твоей отожму, да? И жилплощадь? И вообще, тебе придётся слегка затянуть поясок, да? — При чём тут это, Маш? Да мне плевать! Хочешь, я вообще всё на тебя перепишу! Мне ничего не надо! — Хочу! Хочу, Тихонов! Давай! Фирму. Дом. Квартиру. Машину. Что там еще у тебя? Недвижимость в Сочи, которая на твоих родителей почему-то оформлена? Апартаменты на «Речном», в которые ты любовницу хотел поселить. — Я не хотел… — Ты бы ей сказал, чтобы следила за соцсетями. Она ведь специально это всё выкладывает. — Я сказал. Чёрт! Маша, я не общаюсь с ней! Я с ней порвал! — А как же беременность? Оставишь своего ребёнка этой малолетней истеричке? Молчит. — Маш… я в шоке, честно, я… мы предохранялись. Я предохранялся. Да у нас и было то всего… — Мне безразлично, Стас. — Тебе всё безразлично! – орёт, не сдерживаясь. – Всё! Я только и слышу, что тебе плевать. А мне не плевать, понимаешь? Я тебя люблю! Я постоянно о тебе думаю. Ты всё время перед глазами. Ты, ты… Моя! Любимая. Единственная! Родная! Вспоминаю наши вечера, разговоры обо всём, как мы гуляли. Ночи наши вспоминаю. Ноет всё внутри. Маш. Да, я мудак, кобель, дурак, идиот. Но неужели нельзя меня простить? Я один раз оступился! Один! — Я не знаю, Стас. Наверное можно. Это просто я вот такая. Я так не могу. Может… позже. — Когда? Скажи когда, я буду ждать! Скажи! Рывком поднимает меня с кресла, к себе прижимает. — Нет, Стас, нет… — Пожалуйста, прошу, родная, один раз, не могу больше… не могу… у меня с ней ничего, всё кончено, ни с кем ничего. Я твой только тебя только хочу. А я его хочу. И ненавижу. Отталкиваю, и не могу оттолкнуть. Сильный, чёрт. Сильный. После опустошение. — Я тебя теперь еще больше ненавижу, Тихонов. Ты просто мразь. Ты со своей беременной любовницей не разобрался, и лезешь ко мне. — Я разберусь. — Как? На аборт отправишь? — А если отправлю? Смотрю на него. Осунулся, лицо потемнело, морщины глубже стали у глаз и у рта, рот сжат сурово. Аборт. Для нас, женщин, это слово особое. Даже для тех, кто на это идёт с легкостью и говорит, что плевать. Всё равно не плевать. Всё равно внутри сидит этот червь. Потому что убийство. С точки зрения христианской морали, да любой религиозной. А она сидит в нас, глубоко. Сидят в нас эти заповеди, они в ДНК. Если бы их не было – не было бы цивилизации, человечества. Нельзя убивать. Нельзя. А отправить любовницу мужа на аборт можно? Размышляю об этом и понимаю, что внутри пустота. Вот так. Настолько меня эта ситуация изменила и переплавила, что мне плевать. И я не скажу ему – ты что, ты сошёл с ума, это ребёнок! Не скажу. Потому что мне плевать. Господи, как это мерзко. Утром я делаю еще один тест, потому что задержка не прошла, тошнота осталась, и слабость. |