Книга После развода. Не надо слов, не надо паники, страница 68 – Элен Блио

Мне постоянно приходилось доказывать всем, что я не зря занимаю своё место, что, то, что я получил такое качественное образование, такой хороший старт — и моя заслуга тоже.

В какой-то момент плюнул. Просто нахрен поменял все сферы деятельности. Начал с нуля практически. Забыв о том, чем меня учили в хваленых Штатах.

И всё попёрло, да еще как!

Только вот…

Нельзя было вернуть.

Вернуть её.

Нельзя было вернуть еще тогда, когда я сам вернулся и готов был приползти на коленях. Да что готов — я приполз!

«Я замуж выхожу».

Прекрасно.

А я подыхаю от боли и ревности. Хочется разорвать всё внутри, вытащить наружу сердце, выбросить, чтобы не болело так.

Я же не знал, что оно реально будет болеть так!

И всё ждал, когда же пройдёт, когда же я смогу дышать.

Прошло.

Смог.

Я так думал.

На самом деле очередной обман.

Просто понял, что её не вернуть, что Рыжика в моей жизни больше не будет. Что, моя прекрасная Аня Руданова вычеркнула меня из своей жизни навсегда.

Я же сам сказал ей — решай?

Вот она и решила.

Но я мог жить спокойно, зная, что она счастлива.

А я это знал.

Счастлива. Любима. Любит. Рожает детей тому, кто не говорит ей — решай.

Твою ж мать.

О чём я думал, когда обратил внимание Славиной на мужа Ани?

Да о том, что он редкий гондон.

И вообще... Славина была не первая.

Доронин допускал мелкие интрижки.

Разовые.

Трахал известных содержанок, любительниц богатых и статусных мужиков.

Я ненавижу это слово — статусный. Но какое же оно точное!

Нет ничего. Только статус.

За этим статусом может быть пустота, чернильно-черная дыра. Дно.

Но статус!

Как он мог ей изменять?

0б этом я тоже думал. А еще думал о том смог бы я?

А кто его знает?

Если бы мы тогда не разошлись, если бы она так и осталась единственной женщиной в моей жизни... кто знает? Может я тоже не понимал бы до конца своего счастья? Может тоже бы попался на эту удочку — седина в бороду.

Честно, не могу сказать, что остался бы верным и преданным.

Нет.

Могу.

Я бы не стал.

Я бы даже не мог смотреть на других.

Впрочем, как сейчас и происходит.

Не могу.

Вот сейчас, в этой поездке, как всегда, были встречи в неформальной обстановке.

Рестораны, пати, вечеринки, девочки. Молодые, красивые, сочные, на всё согласные. Мечтающие зацепиться за столичных бизнесменов. Статусных мужиков.

Ну или не зацепиться, просто бабла срубить. Они же не все бесплатно.

Нет.

Не возникло желания даже пообщаться.

Как раз тогда мой друг и заметил.

Обычно я не отказывал себе в удовольствии — почему нет? Я свободен, я мужчина, я люблю секс. Да, чистоплотен, но тут уже дело выбора, не все девочки вокруг продажные.

Нет.

Даже как-то странно было смотреть на некоторых, я ведь знал, что они семейные, что там жёны, дети, всё прекрасно. И они своих жён любят, по крайней мере так говорят.

Но как можно любить жену и брать в постель шлюху?

Это за гранью моего понимания.

Я не мог.

Особенно теперь, когда у меня появился шанс.

Аня.

Или у меня всё так же нет шансов?

Очень странная ситуация.

Она ушла от мужа. Она свободна. Она больна.

Я хочу быть рядом. Я готов быть рядом. Я просто рядом.

Но ей это не нужно.

Ей всё равно.

Она прекрасно может и без меня.

Она сильная.

А мне просто до ужаса хочется, чтобы она была слабой, чтобы ей необходимо было сильное плечо рядом.