Онлайн книга «Неудобная для двоих»
|
Домой я не поехала. Села в машину, завела двигатель, проехала пару кварталов и остановилась возле небольшого сквера. Некоторое время смотрела на дорогу, потом снова тронулась с места. Мне не хотелось возвращаться сразу. Но куда именно хотелось — я не знала. Телефон лежал на соседнем сиденье. Сначала пришло сообщение от Эмилио: «Как ты?» Почти следом написал Риандре: «Не спеши домой. Просто сообщи, что всё нормально». Я посмотрела на оба сообщения, затем ответила: «Всё нормально. Мне нужно немного времени». Эмилио почти сразу написал: «Хорошо». Риандре оказался менее сдержанным. «Сколько?» Через несколько секунд пришло второе сообщение: «Неважно. Напиши, когда захочешь». Я улыбнулась. Очень в его духе. Сначала задать вопрос, который немедленно приходит в голову, а потом вспомнить, что не на каждый вопрос требуется ответ. Но телефон всё равно перевернула экраном вниз. Следующий час я просто ездила по городу и почти не думала о Пабло. Вот что было странным. Встреча закончилась, и человек, из-за которого я столько лет носила в себе страх оказаться недостаточно хорошей, снова стал частью прошлого. Без громкого признания, без особенной сцены прощания. Просто остался позади. Зато слова, сказанные им о моих мужьях, никак не выходили из головы. «Ты говоришь о них совсем не так». Да. Иначе. Потому что люблю иначе. Наши отношения с Риандре и Эмилио не похожи на то, что было с Пабло. Они сложнее, честнее и, пожалуй, гораздо здоровее. Во всяком случае, сейчас мы очень старались сделать их такими. Но внезапно я поняла кое-что ещё. Практически все мои большие изменения последних недель происходили рядом с ними. Я сказала Риандре «нет» — и ждала, выдержит ли он отказ. Попросила Эмилио перестать меня спасать — и проверяла, останется ли он рядом, когда мне будет плохо. Я уходила спать в гостевую, но знала, что они за стеной. Возвращалась в нашу спальню — и оба были там. Даже встречаясь с Пабло, я прекрасно понимала, что потом смогу приехать домой и рассказать всё двум мужчинам, которые меня любят. Риандре. Эмилио. Наш дом. Три разные чашки на кухонном столе. Это было безопасно. Настолько, что я почти никогда не задумывалась, как сильно опираюсь на это чувство. И вдруг возник вопрос: А если их нет рядом? Кем я остаюсь тогда? Мысль мне не понравилась, и я постаралась от неё избавиться. Разумеется, ничего не получилось. В конце концов я свернула к парку, оставила машину на стоянке и пошла пешком. Прохладный воздух помогал привести мысли в порядок. Людей было немного: несколько прохожих с собаками, женщина с коляской и пожилой мужчина, который медленно шёл вдоль дорожки. Я нашла свободную скамейку и села. Некоторое время просто смотрела на деревья, пытаясь понять, зачем мне вообще понадобилось задавать себе такие вопросы. Разве недостаточно того, что дома мне хорошо? Что я люблю и меня любят? Что рядом есть люди, с которыми можно спорить, мириться, смеяться и быть собой? Почему нужно обязательно уходить куда-то, чтобы доказать собственную независимость? Глупость. Почти детская. Я усмехнулась. Вот. Уже начинаю рассуждать словами Риандре. Но потом поняла, что ошибаюсь. Мне не хотелось никому ничего доказывать. Даже себе. Я хотела проверить кое-что другое. Способна ли я быть одной и не чувствовать себя оставленной? Не ждать, пока кто-нибудь разрешит, одобрит или подтвердит, что я поступаю правильно? Могу ли я провести какое-то время наедине с собой и не измерять собственную ценность тем, насколько кому-то нужна? |