Онлайн книга «Прости, что не любил»
|
С этими мыслями я направилась к себе в офис, при котором находилась и моя студия. Там хотя бы была охрана в здании и другие люди. Хотя я не боялась бывшего мужа. Просто абсолютно не хотела оставаться с ним наедине и вести эти пространные разговоры о том, как он, оказывается, скучал и внезапно воспылал желанием увидеть сына. Припарковалась на своём привычном месте. Заметила, что он встал неподалёку. Дождалась, когда Роман выйдет из машины. Подошла к нему сама. — Что ещё тебе надо? – выпалила резко, решительно переходя в нападение. – Хотя дай догадаюсь. Хочешь немедленно получить фотки своей невесты с перекошенной от злобы мордой? Эти кадры мне прекрасно удались. Поставишь в рамочку на свой рабочий стол, чтобы не забывать, с кем ты связался. — Хочу получить второй шанс, - внезапно ответил он. Глава 13 Я произнес эти слова – и даже испытал странное облегчение. Потому что внезапно наружу вышло все то, в чем сам себе не позволял признаваться. Целых три года. Три года я жил, мирясь со своим выбором, неся за него ответственность… И просто боялся, что пути назад уже нет. Как же по-дурацки сложилась жизнь! Чертовы двадцать лет я страдал по одной женщине, ждал её… А когда дождался – оказалось, что оно того не стоило. И теперь страдания причиняла мысль о том, что потерял единственно настоящее, важное… Отчаянно искал любовь, а оказалось, что она пятнадцать лет была рядом. Только я её не видел. Не узнал. Не понял. А теперь вот встретился с бывшей женой лицом к лицу… И ничего не смог с собой поделать. Все больное, скрытое, тревожащее стало слишком очевидным. И обезоруживающим вихрем в голове промчалась мысль – я хочу все вернуть. Хочу вернуть ту жизнь, которая, как оказалось, была действительно счастливой. Оля стояла напротив, и моё сердце бешеным стуком отзывалось на её близость, металось меж разных чувств - от радости к тоске, от нежности к злости… Она – как воплощение всех жутких мыслей, что от себя гнал. О том, что ошибся. О том, что выбрал не ту женщину… дважды. А действительно прекрасную, нужную, любящую – потерял. Только пожив с Надей, стал понимать, где была настоящая любовь, а где – застарелая одержимость. Идиот. И ведь всегда знал, какая Надя – ведь однажды она уже ясно это показала, но все равно на что-то надеялся, почему-то воображал, что на этот раз все будет иначе… Не было. Надя любила только себя. А Оля – меня. И оказалось, что второе куда важнее. Что любовь Оли была тем щитом, без которого я ощутил себя сиротливо, потерянно… Несчастно. Только вот теперь она смотрела на меня в ответ так, словно этой любви, к которой я так тянулся, так жаждал, в ней не осталось ни капли. В данный момент она вообще смотрела на меня, как на сумасшедшего. Возможно, не зря. Я и сам себя таковым ощущал. Ведь у меня на носу свадьба. А я стою напротив бывшей жены и отчаянно пытаюсь понять, осталось ли у неё ко мне хоть что-то. Хоть малейшая искра, из которой я мог бы разжечь пламя. — Мне нужно работать, - произнесла она в итоге. – А слушать этот бред мне попросту некогда. Такая холодная, такая равнодушная… Но мне не хотелось верить, что все чувства в ней сгорели дотла. Мы ведь столько лет были вместе… Она ведь так меня любила. Не могло это все просто иссякнуть. Нужно лишь найти ниточку этих чувств, потянуть за нее… |