Онлайн книга «Р.А.Б.»
|
– Да, конечно! – Мысль о том, что я потрачу недельный бюджет на коньяк, который сам пить не буду, приводит меня в уныние. Хорошенькая семейная вечеринка получается! – Да, конечно! – повторяю я. – Пожалуй, все. Еще, я тебя умоляю, возьми такси. Ты же теперь менеджер, да, милый? «Я теперь нищий менеджер», – думаю я. – О чем ты говоришь?! Я больше не передвигаюсь на маршрутках. Ну ладно, побежал за покупками, целую, зайка! – Сааааш, – тянет Света капризным голосом, – а ты привез конфетку своей зайке? – А что мне будет за конфетку? – кокетничаю я. – А… – Светка выдерживает томную паузу, – я тебя поцелую, например. – А еще? – И не мечтай. – Светка чмокает трубку. – Увидимся! И вот я сажусь в автобус, который везет меня в сторону Светкиного дома. Не доезжая до поселка двух остановок, выхожу и иду в «Перекресток». Обхожу полки, покупаю цветы, потом эти гребаные «шоколадные яблоки» и иду в отдел спиртных напитков на поиски французского коньяка. Увидев ряды со спиртным, не сразу врубаюсь, какой коньяк выбрать – за четыре, шесть или десять тысяч. Глядя на ценники, чувствую, как скулы немного сводит. В качестве разумного баланса между жлобством и расточительностью беру тот, что за шесть, с надписью VSOP. Вывалив на ленту транспортера покупки, я прикидываю, сколько сэкономил. – Семь тысяч восемьсот, – объявляет кассирша. – Еще сигареты, – пошарив глазами по сигаретному модулю с неоновыми буквами «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ», я показываю на новинку – «Marlboro Державные Executive» (золотая пачка с тиснением, названия почти не видно, на пачке разверстые легкие, пораженные раком, и надпись огромными буквами «ТЫ УМИРАЕШЬ ОТ НИКОТИНА», к задней стороне пачки прикреплена маленькая брошюра Минздрава с описанием всевозможных болезней, вызванных курением, и стикер со специальной промо-ценой). – Семь тысяч восемьсот восемьдесят рублей, – говорит кассирша. Я достаю зарплатную карточку, потом передумываю и протягиваю ей кредитку и паспорт. Во время паузы, пока кассирша сверяет подписи, я ощущаю себя немного неуютно. – Все в порядке, – говорит кассирша, возвращая паспорт. – Спасибо, – отвечаю я. – В качестве бонуса за покупку сигарет «Державные» компания «Филип Моррис Россия» дарит вам следующие призы. – Она ныряет под кассу и начинает метать на ленту транспортера всякие ништяки, озвучивая их из-под прилавка глухим голосом. – Двадцатипроцентную дисконт-карту в стрип-бар «Матрешки» в VIP-зону «Филип Моррис», десять купонов на бесплатное пиво в сети городских кафе «Лофт», билет на участие в олимпийской лотерее «В Сочи вместе с „Державными“, фотоальбом „Социальная ответственность“, рассказывающий о проектах компании „Филип Моррис“ в области здравоохранения, и сертификат достоинством пять рублей, который пойдет вам в зачет покупки следующий пачки супероблегченных сигарет „Державные“ с фильтром пятикратной защиты и уникальным эффектом, позволяющим дыму быстро исчезать в воздухе, не причиняя вреда окружающим. Напоминаю, что все купоны, альбомы и сертификаты, выпускаемые компанией „Филип Моррис“ изготовлены из четырежды переработанной бумаги в рамках проекта „Лес Навсегда“, разработанного компанией „Филип Моррис“. – Именно потому бумага такая говенная, – тихо говорю я. – Что вы говорите? – кассирша вылезает обратно. – Я говорю, спасибо большое компании «Филип Моррис» за проект «Лес Навсегда». – Ах, да! Партнеры проекта – компания «Макдональдс», компания… – продолжает заученно тараторить кассирша, застыв с моей кредиткой в руках. – Извините, у меня мало времени, – я вырываю у нее карточку и кидаю покупки в пакет. За мной уже собралась нехилая очередь чертыхающихся граждан. На улице я довольно быстро ловлю тачку. Сажусь, называю адрес, таксист оборачивается и говорит мне что-то вроде: «Туда пешком быстрее дойти». Я демонстративно отворачиваюсь к окну, достаю из пакета цветы и делаю вид, что внимательно их разглядываю. Машина трогается, таксист включает радио и начинает щелкать кнопками диапазонов. Сначала станция «Шансон» наполняет салон гитарными переборами, и хриплый голос с надрывом поет: Пока я чалился на тренинге в Луганске, Любовь ты нашу предала с какой то гнидой. Он менеджером был, а я жиганом, Теперь расход у нас с тобою по мастям. Затем «Динамит ФМ» ритмично раскачивает нас голосом неизвестной звезды RnB: Силикон твоих губ Учащает мне пульс. Я солдат неоновой банды, Ты моя грусть. – А в тачке у моего брата колонки лучше, там в этой песне скрип коньков слышен, – громко говорит водила. – Каких коньков? – Как каких? Плющенко! Он у них в клипе на коньках катается! Это же самое главное в песне! Они все вместе и на «Евровидение» поедут! Пока все это говорит, он крутит ручку настройки и наконец останавливает свой выбор на радио «Культура», по которому идет самое крутое интерактивное шоу этого лета. Кто-то как раз дозванивается в прямой эфир: – Алло, это субботнее шоу диджея Гюго? – Да, придурок, все правильно, ты в прямом эфире интеллектуального ток-шоу «Униженные и Оскорбленные» диджея Гюго. – Вот это круто! Чо, я правда дозвонился?! – Правда-правда. Чего звонишь-то, осел? Раздается приглушенный смех нескольких человек, видимо, чувак слушает радио с друзьями. – Ну, типа, вот звоню вам, гы-гы, чтобы это… ну, чтобы вы меня унизили или оскорбили. Снова раздается смех. – А ты долго дозванивался-то, уродец тупой? – Часа три. Или больше. – А ты сидишь со своими уродцами-друзьями? С дрочерами неотесанными? Взрыв хохота. – Ну да! – А эти ублюдки помогали тебе номер набирать? Или сам умеешь уже? – Неа, я сам… – Понятно. Ну что, погнали? Тебе повезло чувак, что дозвонился. Теперь умоляй нас. – Я, Ложкин Кирилл, умоляю великого диджея Гюго унизить и оскорбить меня в прямом эфире на радио «Культура». – Ложкин Кирилл! – пронзительно орет Гюго. – Ты тупая овца, которой никогда не даст ни одна телка и которую никогда не возьмут на престижную работу! Ты идиот и лузер! Кирилл и его друзья взрываются хохотом. Мне не очень смешно, но я бью водителя по плечу и вижу, что он лопается от смеха: – Круто, да? – спрашиваю я водилу. – Как он его сделал! – Повезло парню! – гогочет таксист. – Лузер и идиот Ложкин Кирилл дозвонился сегодня мне в прямой эфир и стал участником конкурса «Самый гнусный ублюдок недели», – продолжает ведущий. – Ну что, лузер, понравилось тебе у меня? |