Онлайн книга «Отшельник»
|
Черный «бомбер», злой ветер, Бритый лоб, камуфляж. Здесь не будет мечети — Будет русский пейзаж!.. Эту вакханалию с интересом наблюдал стоявший у входа в зал Знахарь. Его тоже заметили, песня прервалась. Рассчитывая хоть на какую-то развлекуху, скины потянулись к Знахарю. Тот же вдвинул ногой в зал две упаковки баночного пива. — Угощайтесь, парни! Любители халявы радостно загудели. — Ну, как жизнь, орлы? Чем развлекаемся? Черных мутузим? — Мы защищаем свою страну, вот! — Нет, я серьезно спрашиваю. Ну, вот, к примеру, приехала в Томск учиться студентка из Индии — она же не нападала на нашу страну, правильно? А если бы и напала — что она одна сделает? — Слушай, он нам мозги… — Не, он правда не въезжает… — Ну, щас я ему объясню. Во всем виноваты большевики. Ясно, да? Это был такой еврейский заговор. Евреи хотят захватить весь мир. И ни хрена не делать, а только из всех соки сосать. Для этого они устроили в России революцию… — Потому что в России их долбили… — Да, потому что в России их зажимали, а в Америке там всякой — нет. Они в Америке все миллионерами стали. А у нас они, значит, все на параше сидели… — Платон, дай я! Они, значит, устроили в России революцию, чтобы царя скинуть. Чтобы только для них все было ништяк, в натуре. Потому что все коммуняки — это жиды: Карл Маркс был жид, Троцкий, Ленин… — Не, Спайдер, Ленин, это… башкир был… — Сам ты… Я точно знаю: Ленин жид был, у него и фамилия такая… типично жидовская… токо я, блин, это, не помню какая… — Точно, нам даже историчка об этом говорила… — Во… ну, в общем, они революцию сделали — и начали войну… — Гражданскую… — Спайдер, не лезь… — … чтобы побольше русских истребить… Их там тоже много замочили, но они войну все-таки выиграли. Россию, значит, отменили, в натуре, и устроили «совок»… Но Сталин в этот план въехал — и решил их остановить, спасти Россию… Знахарь хмыкнул: — Погоди, погоди. Сталин вроде грузин был… — Сталин был осетин. А осетины — это арийцы. Как и русские. Осетин на самом деле зовут аланами. Это такие древние арийцы… В общем, Сталин Ленина отравил, Троцкого расстрелял… Знахарь снова не удержался: — А Маркса? — Ну, ты че, мужик, мы к те, как к человеку, а ты к нам, как к сизарям чухнорылым! Маркс тогда за границей был, совершенно понятно!.. В общем, Сталин жидов прижал — и стал Россию восстанавливать… Теперь Знахарь был абсолютно уверен, что на этих ребят можно положиться, но отказать себе в удовольствии не смог: — Не понимаю я кое-чего. Сталин стоял во главе компартии… — Он маскировался, понял? Ему все эти коммунячьи заморочки были по барабану, в натуре. Ну не мог он жидов в открытую уничтожить, потому что на него все бы сразу напали: и Америка, и Англия… Сталин в это сразу врубился, он, знаешь, какой умный был? Ну и боялся тоже, да. Потому что жиды уже весь Запад захватили. В Америке кто тогда президентом был, знаешь? Знахарь знал: — Рузвельт. — Вот. Это жид. Типично жидовская фамилия. Это должность такая у них в синагоге — который, это… ритуальные жертвы… ну, в общем… мочит… Поэтому он поручил это дело Гитлеру… Гитлер был… ну… отмороженный, он ничего не боялся. Сталин специально ему всех жидов оставил, чтобы тот их ликвидировал. Но Гитлер шизанулся и решил славян тоже уничтожить… В общем, мы его победили… — Платон, ты разбазарился… Дай я. Значит, так: евреи Сталина отравили… Такое было «дело врачей»… Их даже повинтили всех… Но Сталин умер — и они выкрутились, всех выпустили. — Да не хомутали ващще там никого! — Отвяжись, Тулип, слышь, задолбал. Хомутали. Потом, типа, отпустили. Я че, дебил? Я это в школе отвечал, на уроке… После Сталина был Хрущев, так? У него жена была еврейка. Хрущев начал потихоньку разваливать страну — как большевики с самого начала и задумали. Вот щас они ее и развалили. И теперь они к нам специально завозят всех черных, всех вьетнамцев там, китайцев, кавказцев и все такое… СПИД там всякий, типа, наркоту… Чтобы русский народ вымер, а эти черные уже тут как тут, типа местные. Экзамен на профпригодность продолжался: — Значит, современные политики тоже Россию разваливают? — А то? Козлы они все. — Нет, а все-таки? — наседал гость, — ну, кто из них чего развалил? — Не, мужик, ну, надо имена назвать… — Точно… — Ну вот, например, Зюганов. — Он же коммунист! Коммунистов этих всех перерезать надо… — Точно. Они с черными заодно, с неграми всякими. Они эти… как их… блин… ну, типа, транссексуалы… — Интернационалисты… Тусовка радостно оживилась. Кто-то громко захрюкал, а Адольфыч хлопнул высказавшегося по спине: — О! Чума! Кузьма слово знает! Профессор! Улыбаясь, Знахарь назвал очередного: — А вот Гайдар? — Жопа жирная! — Морду отожрал — того и гляди треснет! — Да он же еврей! — Погодите, Гайдар-то почему еврей? — удивился Знахарь. — А кто же? — Он же внук писателя Гайдара, а тот был русский. — Не знаю я такого писателя. — А я знаю. Комиссаром был в Гражданскую войну. Крутой такой был. Беспредельщик красноперый. Русским людям на спинах звезды вырезал, язык вырывал, глаза выдавливал, под ногти иглы загонял… Типа, садист такой. Нам Крыса рассказывала… — Кто рассказывал? — Знахарю и вправду стало интересно. — Ну, химичка в школе. — Ладно, с Гайдаром теперь действительно все ясно, — согласился Знахарь, — а Чубайс? Дружное ржание: — О, рыжий! Этот, как его, ваучер! Экзаменатор заподозрил неладное: — А что такое «ваучер»? — Как че? Тампэкс, че ж еще! — С крылышками! — Сам ты с крылышками! Это бумажка такая была, с портретом Ельцина! — Кончай грузить! Где ты видел хоть одну бумажку с портретом Ельцина! Скажи еще «Клинтона»! — Доллар! — Бритые бурно веселились. — Ладно, пошли дальше. Явлинский… — А, это который соком поливался! — Нет. Соком, в телестудии, обливались Жириновский и Немцов. — Во, Жирик — это чума! Во у мужика крыша едет! |