Онлайн книга «Dорого & Gлупо»
|
– Да ты что?! – чуть не подавилась я мартини с соком. – Я сама была в шоке, – возбужденно закивала Аня, – мало того, что нормального мужика днем с огнем не найдешь, так они еще мрут как мухи! – Это по поводу антиалкогольной программы? – на всякий случай уточнила я. – В том-то и дело, что нет, – замотала головой Аня, – алкоголиками другая фракция занимается. А папина – духовным возрождением. Потому что без веры в себя, без смысла жизни, мужчины впадают в угнетенность, подавленность, депрессию, а там и до надгробной плиты уже недалеко. – Слушай, точно! – Вспомнила я. – Помнишь, кризис был? Так мой новый папа от отсутствия заказов чуть не помешался. Все лежал на диване, стонал, что вернулись темные времена, и пока не поздно, нужно получать американскую визу, или, на крайняк, израильскую. Только мамуля была как огурчик, обошла всех знакомых, выбила ему пару заказов на дизайн, а потом еще стояла над ним со скалкой, чтобы эскизы рисовал, а не заламывал руки. Правда, видела я потом эти интерьеры – жить в них невозможно, только помирать… – Вот-вот, – снова возбужденно закивала Аня, – и в докладе тоже написано, что вся надежда России на женщин, потому что они могут приспособиться к самой тяжелой ситуации, потому что не о фрустрации думают, а о том, что дети будут кушать. – Так что же делать? – встревожилась я. – Надеяться только на себя? Идти в феминистки или лесбиянки? – Ну, в докладе ничего подобного не было, – обиделась за папину фракцию Аня, – там советовали открывать какие-нибудь перспективы, бороться с разочарованием нации, улучшать материальное благосостояние. – И когда это случится? – с интересом спросила я. – Ну, это пока только доклад, – призналась Аня, – когда нефтяников на щедрость раскрутят, станет законопроектом. – Ага, щаз! А мы к тому времени станем старушками, и вокруг нас будут одни старушки, потому что все мужики вымрут лет за двадцать до этого, – трезво прикинула я. – Наверно, нужно не выделываться, а брать что есть, – неуверенно предположила Аня. И тут же стушевалась. Ага, Афанасия вспомнила! – А потом надеяться только на себя? – едко уточнила я. – Нет, только на себя надеяться не надо, – твердо сказала Аня. Молодец! – Нужно знать, что тебе надо, и вести к этим светлым идеалам своего избранника под белы рученьки. – Или под скалкой? – Или под скалкой, – согласилась Аня. 19 августа Опаньки! – сказали мне весы. 49 кг! Такими темпами очень скоро моей ролевой моделью станет Виктория Бекхэм. И это первая хорошая новость за лето! Вообще, в разрыве отношений есть немало положительных сторон: 1. Ты перестаешь есть всякую гадость в дорогих ресторанах и худеешь естественным путем. 2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной. 3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер). 4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной. 5. А главное – высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п. 26 августа Во время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а главное – стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина – самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно-синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни – с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк. Наглость – второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна – и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации! Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно – с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов». 27 августа Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы. – Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?! Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают… 29 августа Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром. Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» – еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки – насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв – спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит – «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»! |