
Онлайн книга «Княжна с тараканами»
– Я абсолютно здорова. А вот у тебя беда с головой! – разозлилась я. – Обиделась, что я тебя не вечером в кино повел? – забубнил Вик. – Но я не могу пойти на одиннадцатичасовой сеанс! Правда, не получается, не дуйся, работа такая. – Сиди молча! – велела я. – Молодые люди, перестаньте разговаривать, – громко сделал замечание дедок. – Из&за вас ничего не слышно. – Уши мыть надо, – в несвойственной ему грубой манере огрызнулся Вик. – Ну, Лиза, дай я тебя поцелую… – Что ты себе позволяешь? Я не обнимаюсь с первым встречным! – Постель еще не повод для знакомства? – заржал «ботан». – А кто час назад со мной трахался и замуж просился? Знаешь, Лизка, ты рискуешь! Я на секунду потеряла дар речи, потом обрела: – Я? Трахалась с тобой? – А кто ж еще? – заржал Вик. Потом схватил меня за плечи, развернул к себе… Именно в эту секунду экран вспыхнул ярким светом, и я заорала – лицо «ботаника» было намазано черной краской. – Сейчас же прекратите, – загудел дед. – Вау! – одновременно вскрикнули мы с Виком. Повисла тишина. – Где ты так вывозился? – отмерла я. – На себя не похож. Если это прикол, то он удался. Ты удивил меня по полной программе. – Ваще&то я негр, – ответил Вик. – Мама у меня белая, а папа из Ганы. А ты не Лиза! Я испугалась. – Лиза я. – Не, моя другая, – зашептал парень, – на тебя совсем не похожа. Это какой ряд? – Не помню, – ошарашенно ответила я. Мой сосед повернулся к деду: – Слышь, на хрена ты меня обманул? – Вы о чем, молодой человек? – нервно спросил старик. – Не мешайте, сейчас будет моя любимая сцена – насильник распиливает свою жену. – Ты сказал, что я пролил воду, – загудел тот, кого я приняла за Вика, вернувшегося с попкорном. – Угу, – пробурчал дедок, с наслаждением пялясь на экран, – было такое. – Вот я и решил, что сел в свой ряд, – сообщил парень, вставая, – около нас с Лизой тоже старый пень устроился. И тут я сообразила, в чем дело: – Мой знакомый тоже пролил на старика газировку. Это просто совпадение. – Фу-ты, блин! – гаркнул чернолицый парень, встал и, сопя, стал выбираться к проходу. Мне стало смешно, неожиданно вернулось хорошее настроение. – Дайте пройти, уберите ноги, подвиньтесь, – донеслось слева. – Вот идиоты, в темноте из&за них ходи. Кто&то опять остановился напротив деда. – Чтоб тебя разорвало! – мигом отреагировал старикан. – Хватит туда&сюда бегать! – Я на вас лимонад пролил? – спросил Вик. – Да! – заорал пенсионер. – И что? – А ничего, – мирно ответил «ботаник». – Просто я хотел убедиться, что в свой ряд зашел. Темнотища кругом, служащей с фонариком нигде нет. На, Лизка, держи свой поп-корн. Как хотела, с тройной солью. Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то! – Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят… – Захлопнись, – буркнула я, стараясь не смотреть на экран. – Подвиньтесь, уберите лапы, хорош сопеть… – донесся слева знакомый баритон. Я схватила «ботаника» за рукав. – Ты Вик? – Нет, Наполеон Бонапарт, – торжественно заявил мой спутник. – Прекратите разговаривать! – взвился дедок. – Я жалобу напишу в ЦК КПСС! – Куда? – изумилась я. – Цекапес? Это что такое? – Потом объясню, – шепнул Вик, – в двух словах не получится. Но если коротко, вспомним начало двадцатого века. Съезд РСДРП проходил в Лондоне и… Я пнула его ногой. – Продемонстрируешь интеллект позже. – Это на тебя я воду пролил? – прогремело сбоку. – Ненавижу вас! – простонал дед. – Жаль, что уже не тридцать седьмой год! – Значит, да, – обрадовался тот, кто только что ушел к своей девушке. – Я в нужный ряд попал. Лизка, ты где? – Здесь, – помахала я рукой. – Как жизнь? – осведомился чернокожий парень. – Супер! – ответила я. – Че поделываешь? – не успокаивался он. – Кино смотрю, – окончательно развеселилась я. – Слышь, верни поп-корн, а? А то моя девчонка в обидках, – попросил дурачок. – Нет проблем, – заверила я, наклонилась и вытащила из&под сиденья ведро. – Держи. Только скажи своей подружке, пусть верхний слой стряхнет, туда пыль могла попасть. – Сам позабочусь, – пообещал незнакомец. – А то, если Лизке че посоветовать, она из вредности все наоборот сделает. Чмок тебя! – Чмусеньки, – ответила я. Темная фигура полезла назад, споткнулась о ноги деда и просыпала на него горсть кукурузы. – Эт-та чего? – осведомился старик. – Жуй, дедуля, – мирно сказал парень, – считай, что тебя угостили. – С кем ты разговаривала? – ошарашенно спросил Вик. – Забудь, – сказала я. – Нет, я настаиваю на ответе, – начал кипятиться «ботаник». – Мама у него москвичка, а папа из Ганы, – представила я парня. – Понятно, – кивнул Вик. – Я вообще&то не ревнив, но мне не нравится, когда к моим девушкам козлы пристают. Но если он твой знакомый, то я молчу. Мне показалось правильным сказать: – Я не твоя девушка! – Давай разберемся в сути вопроса, – загудел «ботаник», – а для начала определим понятие собственности. Итак, если… – Ребята! – ожил дедок. – Ну, что еще? – возмутился Вик. – Опять мешаем? – Чем вы меня угостили? Очень вкусное, белое, на языке лопается, – заискивающе поинтересовался старичок. – Поп-корн, – хором ответили мы с «Шуриком». – Чего? – не разобрал дедок. – Воздушная кукуруза, – улыбнулась я. – Надутая? Как шарик? – попытался разобраться сосед. «Ботаник» обрадовался случаю продемонстрировать эрудицию: – Хотите, объясню процесс ее приготовления? – А у вас еще такая есть? Может, натрусите чуток? – спросил дедуля. Я наклонилась и вытащила второе ведро. |