Онлайн книга «Женщина с большой буквы Ж»
|
Подобные разговоры меня бесили: я начинала подозревать, что Димочка никакой не мачо, а обычный кухонный мечтатель. Если бы я знала тогда, что иную реальность можно отыскать, не вылетая в космос! Димочке следовало записаться в морскую пехоту США и фантастических впечатлений ему бы хватило на всю жизнь. Этой звездной дорогой пошел Джош. Лукавый рекрутолог (получающий большие деньги за каждую проданную душу) заехал за ним в 6 утра: – Тебе это не понадобится, – сказал он, оглядев Джошев багаж. – Твоя прежняя жизнь останется дома. Джош с легким сердцем скинул с плечей рюкзак. И правда – зачем кибер-солдату теплые штаны и пирожки с черникой? Превращение в героя началось с того, что его побрили как пуделя. Потом отобрали личные вещи – вплоть до трусов. – Получишь, когда выйдешь из игры, – сказали ему. Взамен Джошу выдали форму и очки в огромной пластиковой оправе. На армейском сленге они назывались «противозачаточное средство». – Спать не давали двое суток, – с гордостью рассказывал Джош. – Сначала гоняли по врачам, потом читали инструкции. – И какие были первые ощущения от службы? – спросила я. – Ну какие, какие… Башка чешется, жопа болит от прививок, и спать дико хочется. В армии США все очень четко продумано. Рекрутов отрывают от реальности – с корнем, с мясом, – чтобы они думать забыли о жизни за воротами базы. Задача командиров – сломать людей и превратить их в существа иного порядка – в солдат. А для этого нужно подавить главное в человеке – волю. До окончания Школы молодого бойца рекрут не имеет права называть себя «я». О себе он говорит в третьем лице: «Рекрут Подкопски по вашему приказанию прибыл», «Рекрут Гонзалес имеет вопрос». Сержант – это бог. Новобранцы не смеют называть его не то что по имени, но даже по званию. К нему положено обращаться только «сэр». В американской армии никого не бьют. Но там орут. Орут так, что новобранец стоит весь оплеванный. За малейшую провинность заставляют отжиматься до рвоты. А за провинность чуть серьезней отвечает весь взвод. Круговая порука, как известно, лучший способ воспитания. О чем думает американский солдат после отбоя? Нет, не о голых женщинах. Он думает о том, почему у него с утра не встает. Всякие мысли приходили в голову Джошу: застудился, валяясь в грязи, сглазил сержант Моррисон, старость – не радость… – Парни! – горячим шепотом из-под одеяла. – А у вас – как?! Вся казарма загудела, как вертолетное нутро: да-да, у всех то же самое! Уже решили письмо в штаб писать, парламентеров выделили: «Сержант Моррисон гоняет нас по ядерному полигону!» На следующее утро паника распространилась на соседние казармы. По лагерю поползли темные слухи. – Только у Гонзалеса все в порядке. Он, кстати, никогда желе в столовке не ест. Они небось подмешивают селитру в желе, ну вот мы все и того! За завтраком никто не притронулся к желе. Расстроенные повара кричали друг на друга. Солдаты ждали утренних результатов больше, чем писем из дома. – Ну как?! – Ничего… – Ничего… – Бли-и-ин! И это что, навсегда? – А у Гонзалеса опять стоит! Кто– то высказал догадку, что дело не в желе, а в картофельном пюре. Потому что Гонзалес не жрет и картошку. После обеда поварам пришлось выкинуть три бака пюре. Завкухней сказал, что ему пора на пенсию. – Гонзалес, ну будь человеком… Скажи честно, ты кетчуп ешь? – Ем. – А чай пьешь? – Пью, отвяжитесь! – А руки после туалета моешь? Ребят, может, они в мыло что-нибудь подмешивают? Один раз в три месяца новобранцам разрешалось поговорить с офицером: зайти в кабинет и рассказать о наболевшем. Джош долго не мог решиться задать вопрос. Стоял по стойке «смирно», не сводя глаз с капитана. – Разрешите обратиться, сэр! Капитан внимательно выслушал жалобу. – Ну так ведь это и хорошо, что он не того… – Как?! – возопил Джош. – Ну, смотри: стоишь ты в карауле, все честь честью: форма, оружие, ботинки… Идет мимо генерал – а у тебя такое безобразие. – Да мне хотя бы с утра… Нас тут травят, да? Капитан не ответил прямо. Лишь улыбнулся по-отечески и сказал, что скоро все будет в норме. Так оно и случилось. …Легенда о селитре родилась еще во времена Первой мировой войны. Высшие чины клянутся, что ничего хуже яичного порошка в еду не подмешивается и что «dick be gone [12] » – всего лишь результат переутомления и смены обстановки. – Ну и баб тут в округе мало, – добавляет сержант Моррисон. Но бойцы не верят. Адвокат
[7 апреля 2006 г.] Когда-то баба Капа рассказала мне анекдот: «Пришла женщина заказывать надгробие для мужа. Мастер спрашивает: – Какую надпись хотите? – «Здесь лежит адвокат и честный человек». – Не получится. В нашем штате запрещено хоронить двух людей в одной могиле». С тех пор у меня аллергия на адвокатов. – Кевин, мне нужен адвокат: на меня подали в суд. – Кто? – Козел в пальто. Я вкратце описала ситуацию с изгрызенным диваном и придурком-домовладельцем. – Позвони «Картеру и партнерам», – отозвался Кевин. – Я с ними сотрудничаю уже пятнадцать лет – исключительно профессиональные ребята. Мне вспомнился Капин анекдот. – Им хоть можно доверять? Мне нужен действительно хороший юрист. – Знаешь, чем отличается хороший юрист от блестящего? – Ну? – Хороший юрист знает закон, а блестящий – знает судью. «Картер и партнеры» – блестящие. Разумеется, я купилась на рекламу. Секретарша переключила меня на дежурного адвоката. – Уничтожьте, пожалуйста, моего врага, – сказала я. – Причем, желательно, за его счет. Адвокат, не перебивая, выслушал мою историю. – Я к этому мудаку по-хорошему: обещала и за диван, и за ковер заплатить… А ему моральный ущерб подавай! Представляете, какая жаба? Адвокат помолчал. – Сложный случай. Вы не могли бы встретиться со мной и обсудить детали? |